jueves, 27 de septiembre de 2012
Taglines (Tag Lines)
Recibí lo siguiente hace tiempo, más de alguno le sonará algo...
Los taglines son frases (o párrafos cortos de una sola línea) que se añaden al final de un e-mail o como cierre de una comunicación en las BBS, que pueden ser una reflexión o construcciones con un toque de humor.
He aquí una selección de mi colección:
1. qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS lOCK? vOY A MATARLE!!!
2. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójraf‹co
3. User error: Replace user, hit any key to continue.
4. ¬De la lianaaaa, Chita! ¬DE LA LIAAANAAAA!
5. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
6. El tiempo sin ti es............... "empo"
7. Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
8. Cada mujer es un mundo... ¬ Haz turismo!
9. ¨Quienmeharobadolabarraespaciadora?
10. Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad
11. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
12. Que hacen ocho Bocabits juntos........ UN BOCABYTE.
13. ¬La primavera está hasta los cojones de El Corte Inglés!
14. Y dijo el capitán Bloub: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.
15. iusfbvksagsvkjsh bvkdns Maldita Gata!!! Bájate del tecladonlagnlbhl
16. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres!!
17. Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
18. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
19. Ayer me mande un anónimo y estoy un poco asustado
20. Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
21. BEBE A BORDO (pero con moderación)
22. nECESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO...
23. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
24. Qæä lä hàs hächë àl çäclàdë?
25. Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
26. Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo.
27. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
28. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
29. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión.
30. SEÑORA! Educación si hay, lo que no hay es asientos.
31. El 67% de las estadísticas son falsas
32. Virus check complete. All viruses functioning normally
33. Última hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
34. Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N)
35. Warp, Warp, perro ladrador poco mordedor.
36. Profesor nativo imparte clases de latín.
37. Dejad una salida al enemigo para que no luche
38. Con un reloj sabes la hora; con dos no estás tan seguro.
39. Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.
40. Detrás de cada gran hombre hay una mujer... metiéndole prisa
41. No sé si tirarme al tren o a la taquillera.
42. No se si cortarme las venas o dejármelas largas
43. Ligamiento de trompas: Recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana
44. Si Dios hizo al hombre a su semejanza está claro que no es de fiar
45. Amigo: alguien que te quiere incluso después de conocerte.
46. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
47. Bienaventurados los pesimistas, porque hacen backups!
48. Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá .- H. Macmillan.
49. El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
50. El amor hace pasar el tiempo y el tiempo hace pasar el amor.
51. El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones.- O.W.Holmes.
52. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO CAPS LOCK.
53. Dejar de fumar? Es fácil: Yo ya lo he hecho cientos de veces.
54. Son japonudos estos cojoneses!
55. Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros.
56. Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
57. ¿Morirme...? Sería lo último que haría en la vida.
58. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material con que hacen la caja negra?
59. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
60. Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca se les acabará el cachondeo
61. oturb nat se on secnotne, otse reel edeup detsu is
62. Antes era indeciso, ahora... no sé.
63. Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que ¡ERA PERFECTO!
64. "Dicen..." es ya media mentira.
65. Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos estuvieran muertos.
66. Si los que hablan mal de mí supieran lo que pienso yo de ellos, todavía hablarían peor
67. Ojos que no ven, oculista que se forra.
68. La mentira es una verdad que se olvidó de suceder.
69. Eres más falso que Windows 95 a prueba de fallos
70. A Dios pongo por testigo de que nunca se me volverá a colgar Windo
71. Conecto, luego existo. No conecto, luego insisto...
72. ¿Sabes que es lo bueno de Windows? -Yo tampoco
73. No robes. El Gobierno odia la competencia
74. Como diría Jack el destripador... vayamos por partes
75. Existen tres clases de personas: las que saben contar y las que no
76. No soy de la Real Academia de la Lengua, pero como si lo seriese
77. La historia es algo que nunca ocurrió, escrito por alguien que no estaba allí
78. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
79. No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio...
80. Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde demonios está el quinto.
81. El que rie el ultimo piensa mas despacio.
82. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
83. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
84. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
85. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
86. Intente suicidarme y casi me mato.
87. Los japoneses no miran, sospechan.
88. Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
89. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
90. ¿Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
91. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
92. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
93. A mí lo que me revienta son los camiones (Fdo.: Un Sapo)
94. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
95. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
96. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de beisbol.
97. Juro por Dios... que soy ateo.
98. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.
99. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
El que me envió esto se lo agradecía a: "Agradecimientos a Ana Palacio por su colaboración en esta página". Pues yo también, gracias maja. Jajaja
Frases de pensamientos
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El juez Garzón
Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo. Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
Nada es por casualidad. España es así por algo y por alguien
Según la edición digital de El País, del día 2 de enero, en Irlanda, desde primero de año, se pone en vigor la “ley de Difamación” en la cual se especifica, que, por blasfemar, cualquier persona puede ser multada hasta con 25.000 €.
Se define como blasfema una expresión "tremendamente abusiva o insultante en relación a una materia tenida como sagrada por cualquier religión, que cause indignación en un sustancioso número de seguidores de esa religión".
También se especifica, en este mismo diario, como hay países como Finlandia, donde el blasfemar está castigado con la cárcel. En España el delito de blasfemia, se quitó del Código en 1988.
Esta noticia es la que me ha hecho reflexionar, de cómo se ha ido deteriorando la sociedad española, en poco más de treinta años. De cómo una sociedad, en masa, se ha ido convirtiendo en una plebe de gente grosera, falta de valores y chabacana.
Habrá quien quiera dar una justificación de tinte político a todos estos cambios; se intentará crear la idea de que fue Franco y su régimen, el que nos inculcó aquella moralidad y que por eso hay que combatirla.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Honor, hoy día no tenga ningún contenido? ¿Quién la pronuncia hoy? ¿Quién dice hoy día, aquella frase que antes era un determinante de veracidad, “te doy mi palabra de honor” y ahí se acababan las dudas? Antes dos hombres se daban la mano y no había documento que tuviera más fuerza. Esto ocurría desde tiempos remotos, antes del Dictador.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Patria, sea palabra vacía? ¿Quién la pronuncia hoy?, sólo aquéllos que quieren la independencia de un trozo de España, pero si alguien la pronuncia, es un facha españolista.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Dios, tampoco tenga significado para una gran mayoría de españoles? Todo lo que diga la Iglesia, es criticable, por el contrario pretendemos de una forma casi ridícula “La Alianza de las Civilizaciones”.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que hoy una mujer mayor de veinte años, si dice que es virgen, puede ser la noticia cómica del día?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que España sea el principal consumidor de cocaína de toda Europa?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que los estudiantes españoles sean los más ignorantes de toda la CE?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que España sea el único país del mundo donde la bandera nacional, sea motivo de mofa y falta de respeto, por la gran mayoría de los españoles, con el beneplácito de los gobernantes de turno?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que en tu propio país, no puedas estudiar en tu propio idioma? ¿Y que el conocimiento de una lengua provinciana, tenga más mérito que el más sofisticado master? Y lo peor de todo: si no conoces esa lengua no puedes trabajar.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que en un evento donde el Rey, el rey de España, sea el anfitrión, se estén repartiendo silbatos en las puertas, para montarle una pitada, cuando suene el Himno Nacional?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, cuando en España las calles se están llenando de velos islamistas, y a nosotros nos prohíben los crucifijos, que se han venido utilizando desde D. Pelayo?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que desde la TV se esté fomentando, la droga, la homosexualidad, el anticlericalismo, el aborto, la mala educación, el vivir del cuento, y que cualquier personaje inculto y zafio se encumbra a niveles insospechados, cuando la TV es la principal escuela pública de la Nación?
Yo creo que son muchas casualidades. Me considero un ciudadano normal, no soy ni moralista, ni lo pretendo, pero tanta casualidad no puede ser de generación espontánea. Ahí falta algo. Yo diría que falta el director de esa orquesta. ¿Quién es...? Y lo que es peor, ¿a quién le importa...?
¿Esto es izquierdas, derechas, centros? A mi, sinceramente, me parecen cuestiones de sentido común, de educación básica, de respeto.
¡A ver si va a resultar cierto que somos tontos de capirote!
P.D.: Que nadie me tache de algo con lo que he escrito o copiado, y si lo hace que disfrute en su incultura.
Se define como blasfema una expresión "tremendamente abusiva o insultante en relación a una materia tenida como sagrada por cualquier religión, que cause indignación en un sustancioso número de seguidores de esa religión".
También se especifica, en este mismo diario, como hay países como Finlandia, donde el blasfemar está castigado con la cárcel. En España el delito de blasfemia, se quitó del Código en 1988.
Esta noticia es la que me ha hecho reflexionar, de cómo se ha ido deteriorando la sociedad española, en poco más de treinta años. De cómo una sociedad, en masa, se ha ido convirtiendo en una plebe de gente grosera, falta de valores y chabacana.
Habrá quien quiera dar una justificación de tinte político a todos estos cambios; se intentará crear la idea de que fue Franco y su régimen, el que nos inculcó aquella moralidad y que por eso hay que combatirla.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Honor, hoy día no tenga ningún contenido? ¿Quién la pronuncia hoy? ¿Quién dice hoy día, aquella frase que antes era un determinante de veracidad, “te doy mi palabra de honor” y ahí se acababan las dudas? Antes dos hombres se daban la mano y no había documento que tuviera más fuerza. Esto ocurría desde tiempos remotos, antes del Dictador.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Patria, sea palabra vacía? ¿Quién la pronuncia hoy?, sólo aquéllos que quieren la independencia de un trozo de España, pero si alguien la pronuncia, es un facha españolista.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que la palabra Dios, tampoco tenga significado para una gran mayoría de españoles? Todo lo que diga la Iglesia, es criticable, por el contrario pretendemos de una forma casi ridícula “La Alianza de las Civilizaciones”.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que hoy una mujer mayor de veinte años, si dice que es virgen, puede ser la noticia cómica del día?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que España sea el principal consumidor de cocaína de toda Europa?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que los estudiantes españoles sean los más ignorantes de toda la CE?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que España sea el único país del mundo donde la bandera nacional, sea motivo de mofa y falta de respeto, por la gran mayoría de los españoles, con el beneplácito de los gobernantes de turno?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que en tu propio país, no puedas estudiar en tu propio idioma? ¿Y que el conocimiento de una lengua provinciana, tenga más mérito que el más sofisticado master? Y lo peor de todo: si no conoces esa lengua no puedes trabajar.
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que en un evento donde el Rey, el rey de España, sea el anfitrión, se estén repartiendo silbatos en las puertas, para montarle una pitada, cuando suene el Himno Nacional?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, cuando en España las calles se están llenando de velos islamistas, y a nosotros nos prohíben los crucifijos, que se han venido utilizando desde D. Pelayo?
¿Pero se puede creer, que es por casualidad, que desde la TV se esté fomentando, la droga, la homosexualidad, el anticlericalismo, el aborto, la mala educación, el vivir del cuento, y que cualquier personaje inculto y zafio se encumbra a niveles insospechados, cuando la TV es la principal escuela pública de la Nación?
Yo creo que son muchas casualidades. Me considero un ciudadano normal, no soy ni moralista, ni lo pretendo, pero tanta casualidad no puede ser de generación espontánea. Ahí falta algo. Yo diría que falta el director de esa orquesta. ¿Quién es...? Y lo que es peor, ¿a quién le importa...?
¿Esto es izquierdas, derechas, centros? A mi, sinceramente, me parecen cuestiones de sentido común, de educación básica, de respeto.
¡A ver si va a resultar cierto que somos tontos de capirote!
P.D.: Que nadie me tache de algo con lo que he escrito o copiado, y si lo hace que disfrute en su incultura.
Criticar o morir
¡No soy tan importante!
Deberíamos repetírnoslo de vez en cuando. Por ejemplo cuando estamos a la cola del súper.
Es inteligente ser crítico ante la vida. Pero no esa crítica que sólo te hace ver defectos a todo y en todos, ésta es una crítica corrosiva, no construye nada, sólo hace que eludas la responsabilidad, que desvíes tu atención de lo que realmente te tienes que exponer.
Reconocerlo no es fácil, pero merece la pena, nos quitaremos de encima la sombra de la amargura y el estrés será menor, o nulo.
Sobre las críticas que recibamos, siempre me digo que es imposible complacer o contentar a todo el mundo que conoces.
Mejor no tomarse como algo personal una crítica gratuita de alguien, hay que verlo como una opinión de alguien ajeno a ti, ye te ahorrarás energías buscando aprobaciones.
Ante una crítica, un “¿qué quieres decir?” te ahorrará mucha saliva, no entres al trapo defendiéndote de las acusaciones.
Si la crítica es constructiva, sé humilde, y párate a escuchar, aprenderás algo nuevo.
Para solucionar conflictos, no gritar, no acusar, no exigir, no dramatizar… es simple, no?
El entendimiento perfecto, entre amigos, o entre una pareja, es difícil. No podemos estar a diario queriendo demostrar las equivocaciones del otro. Tampoco creer que el otro adivinará lo que nosotros deseamos, o que haga las cosas de la manera que deseamos. Con esta actitud, sólo habrá reproches y frustración.
En nuestra sociedad hay más de los que sueltan un “vaya carácter” que de los que piensan que las personas no cambian.
Sí cambian, o sí se amoldan, pero no con sarcasmos o chantajes. Aunque las hay que ya no tienen arreglo. En este caso, en vez de carácter habría que llamarle orgullo.
Lo mejor es ponerse en el lugar del otro, comprender sus motivos, y darle derecho a estar enfadado. Discutir bien hasta el bueno.
No soltar puyitas cuando se está con otras personas. Puede que funciona o puede que no, el chantaje emocional.
A veces no sólo importa lo que se dice, sino también la actitud y el lenguaje corporal. Nadie tiene siempre la razón.
En principio, cuando alguien te menosprecia se está fijando en ti, aunque sea para atacarte. Si soportas los insultos, es porque en alguna medida crees que te mereces lo que te dice, aunque sea una idea inconsciente y no te des cuenta. También puedes haberte identificado con una persona de tu familia que recibía ese trato. Reaccionar pasivamente es una elección en la que te quedas en manos del otro para que haga contigo lo que quiera. Creo que no debe hacerse.
Deberíamos repetírnoslo de vez en cuando. Por ejemplo cuando estamos a la cola del súper.
Es inteligente ser crítico ante la vida. Pero no esa crítica que sólo te hace ver defectos a todo y en todos, ésta es una crítica corrosiva, no construye nada, sólo hace que eludas la responsabilidad, que desvíes tu atención de lo que realmente te tienes que exponer.
Reconocerlo no es fácil, pero merece la pena, nos quitaremos de encima la sombra de la amargura y el estrés será menor, o nulo.
Sobre las críticas que recibamos, siempre me digo que es imposible complacer o contentar a todo el mundo que conoces.
Mejor no tomarse como algo personal una crítica gratuita de alguien, hay que verlo como una opinión de alguien ajeno a ti, ye te ahorrarás energías buscando aprobaciones.
Ante una crítica, un “¿qué quieres decir?” te ahorrará mucha saliva, no entres al trapo defendiéndote de las acusaciones.
Si la crítica es constructiva, sé humilde, y párate a escuchar, aprenderás algo nuevo.
Para solucionar conflictos, no gritar, no acusar, no exigir, no dramatizar… es simple, no?
El entendimiento perfecto, entre amigos, o entre una pareja, es difícil. No podemos estar a diario queriendo demostrar las equivocaciones del otro. Tampoco creer que el otro adivinará lo que nosotros deseamos, o que haga las cosas de la manera que deseamos. Con esta actitud, sólo habrá reproches y frustración.
En nuestra sociedad hay más de los que sueltan un “vaya carácter” que de los que piensan que las personas no cambian.
Sí cambian, o sí se amoldan, pero no con sarcasmos o chantajes. Aunque las hay que ya no tienen arreglo. En este caso, en vez de carácter habría que llamarle orgullo.
Lo mejor es ponerse en el lugar del otro, comprender sus motivos, y darle derecho a estar enfadado. Discutir bien hasta el bueno.
No soltar puyitas cuando se está con otras personas. Puede que funciona o puede que no, el chantaje emocional.
A veces no sólo importa lo que se dice, sino también la actitud y el lenguaje corporal. Nadie tiene siempre la razón.
En principio, cuando alguien te menosprecia se está fijando en ti, aunque sea para atacarte. Si soportas los insultos, es porque en alguna medida crees que te mereces lo que te dice, aunque sea una idea inconsciente y no te des cuenta. También puedes haberte identificado con una persona de tu familia que recibía ese trato. Reaccionar pasivamente es una elección en la que te quedas en manos del otro para que haga contigo lo que quiera. Creo que no debe hacerse.
miércoles, 26 de septiembre de 2012
Para profesores, maestros y padres
Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta.
Ésto es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis: Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada.
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura.
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange.
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio tirándose al tren o a la guagua!
Ésto es una clase de INGLÉS con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis: Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada.
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura.
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange.
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio tirándose al tren o a la guagua!
Limonada sin azúcar y bicarbonato
Os copio lo siguiente, recibido en un correo electrónico, a mí no me convence del todo; pero por lo menos es interesante.
Saludos
LIMONADA SIN AZÚCAR + BICARBONATO, 10.000 MÁS POTENTE QUE LA QUIMIOTERAPIA
TOMAR LIMONADA COMO AGUA, TODOS LOS DÍAS Y MEJOR SI LE AGREGA UNA CUCHARADA DE BICARBONATO.
El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limón (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas.
Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia.
¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón con bicarbonato para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.
La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.
¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?
Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).
La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.
El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, la más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores.
Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Y el bicarbonato le cambia el PH de su cuerpo haciéndolo más alcalino. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.
Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos que son los que viven en lugares ácidos, agregando el bicarbonato a su limonada usted cambia el Ph de su organismo, haciéndolo más alcalino; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas. Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón y el bicarbonato, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.
Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201
Saludos
LIMONADA SIN AZÚCAR + BICARBONATO, 10.000 MÁS POTENTE QUE LA QUIMIOTERAPIA
TOMAR LIMONADA COMO AGUA, TODOS LOS DÍAS Y MEJOR SI LE AGREGA UNA CUCHARADA DE BICARBONATO.
El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limón (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas.
Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia.
¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón con bicarbonato para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles.
La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes.
¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones?
Como usted bien lo sabe el árbol de limón es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Limonero, limón, lima, limoeiro (gal.), llimoner (cat.), limoiaritz (eusk.).
La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc.
El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti-cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, la más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores.
Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Y el bicarbonato le cambia el PH de su cuerpo haciéndolo más alcalino. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.
Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos que son los que viven en lugares ácidos, agregando el bicarbonato a su limonada usted cambia el Ph de su organismo, haciéndolo más alcalino; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas. Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10.000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón y el bicarbonato, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.
Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201
¡Qué alguien me lo explique!
Explícamelo, anda...
Ves una camiseta de 97 euros.
No tienes el dinero así que coges 50 euros de tu madre y 50 de tu padre = 100 euros.
Compras la camiseta, y tienes 3 euros de cambio. Le das a tu padre 1 euro y a tu madre 1 euro y guardas el otro euro para ti.
Ahora le debes a tu madre 49 euros y a tu padre 49 euros.
49 + 49 = 98 euros + 1 euro tuyo = 99 euros
¿Dónde coño está el 1 euro perdido?
Ves una camiseta de 97 euros.
No tienes el dinero así que coges 50 euros de tu madre y 50 de tu padre = 100 euros.
Compras la camiseta, y tienes 3 euros de cambio. Le das a tu padre 1 euro y a tu madre 1 euro y guardas el otro euro para ti.
Ahora le debes a tu madre 49 euros y a tu padre 49 euros.
49 + 49 = 98 euros + 1 euro tuyo = 99 euros
¿Dónde coño está el 1 euro perdido?
martes, 25 de septiembre de 2012
3 etapas en la vida. La vida debería ser al revés. ¡Qué Extraño!
3 Etapas en la vida
Jóvenes: Tienen todo el tiempo y la energía, pero no tienen dinero.
Trabajadores: Tienen dinero y energía, pero no tienen el tiempo.
Ancianos: Tienen el dinero y el tiempo, pero no la energía.
Lección: Disfruta la vida con todo lo que tengas en el momento, porque no podrás tenerlo todo al mismo tiempo.
**********
LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas lo bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé, y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc…
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.
(Quino)
**********
¿Qué extraño no?
Hoy estoy vivo y nadie está a mi lado, y si mañana muero muchos estarán cerca de mí; hoy estoy vivo y nadie me da un abrazo, y si mañana muero nadie querrá soltarme; hoy estoy vivo y nadie me regala una rosa y si mañana muero, me regalan ramos de todos los colores, tamaños y formas. Hoy estoy vivo y nadie me tiene en cuenta ni en mi face, ping, twiter, una llamada o un mensaje de texto, pero cuando muera soy popular y por un día o semanas completas ponen mis fotos en revistas murales y páginas sociales, diciendo te quiero mucho, fuiste lo mejor, gracias por todo… hoy estoy vivo y todos me hacen llorar y si mañana muero todos lloran por mí…! Así que si tienes una persona a la cual amas o quieres mucho no te niegues y dile lo mucho que la extrañas, lo mucho que la amas y la quieres, lo bien que te hace sentir, pero lo más importante es que no dejes para mañana lo que puedas hacer o decir hoy…!
**********
Para ser realmente grande, hay que estar con la gente, no por encima de ella (Montesquieu).
**********
- ¿Porqué te gusta tanto, si sabes que nunca vais a poder estar juntos?
- Y tú, ¿para qué respiras, si sabes que algún día vas a morir?
(argumento que no deja dudas)
Jóvenes: Tienen todo el tiempo y la energía, pero no tienen dinero.
Trabajadores: Tienen dinero y energía, pero no tienen el tiempo.
Ancianos: Tienen el dinero y el tiempo, pero no la energía.
Lección: Disfruta la vida con todo lo que tengas en el momento, porque no podrás tenerlo todo al mismo tiempo.
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LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas lo bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé, y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service, etc…
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.
(Quino)
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¿Qué extraño no?
Hoy estoy vivo y nadie está a mi lado, y si mañana muero muchos estarán cerca de mí; hoy estoy vivo y nadie me da un abrazo, y si mañana muero nadie querrá soltarme; hoy estoy vivo y nadie me regala una rosa y si mañana muero, me regalan ramos de todos los colores, tamaños y formas. Hoy estoy vivo y nadie me tiene en cuenta ni en mi face, ping, twiter, una llamada o un mensaje de texto, pero cuando muera soy popular y por un día o semanas completas ponen mis fotos en revistas murales y páginas sociales, diciendo te quiero mucho, fuiste lo mejor, gracias por todo… hoy estoy vivo y todos me hacen llorar y si mañana muero todos lloran por mí…! Así que si tienes una persona a la cual amas o quieres mucho no te niegues y dile lo mucho que la extrañas, lo mucho que la amas y la quieres, lo bien que te hace sentir, pero lo más importante es que no dejes para mañana lo que puedas hacer o decir hoy…!
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Para ser realmente grande, hay que estar con la gente, no por encima de ella (Montesquieu).
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- ¿Porqué te gusta tanto, si sabes que nunca vais a poder estar juntos?
- Y tú, ¿para qué respiras, si sabes que algún día vas a morir?
(argumento que no deja dudas)
Palabras a bordo que nos recuerdan animales
Se admiten sugerencias... ¡Gracias!
Cuello de cisne
Caballo (bomba de reachique)
Pata de cabra
Cigüeñal
Llave de perro
Escala de gato
Rateras
Monkey island
Dolphins
Ojo de buey
Palomar
Cobra el cabo
Burra
Torito
Palometa
Bichero
Vaca
Perrillo
Ratón
Serpentín
Gancho de pico de loro
Pelícano
Mono de trabajo
Calamar tomamuestras
Cow
Válvula de mariposa
…
Elepauntry
Bodega Hiena
Gambauza…
Cuello de cisne
Caballo (bomba de reachique)
Pata de cabra
Cigüeñal
Llave de perro
Escala de gato
Rateras
Monkey island
Dolphins
Ojo de buey
Palomar
Cobra el cabo
Burra
Torito
Palometa
Bichero
Vaca
Perrillo
Ratón
Serpentín
Gancho de pico de loro
Pelícano
Mono de trabajo
Calamar tomamuestras
Cow
Válvula de mariposa
…
Elepauntry
Bodega Hiena
Gambauza…
Frases de comida
Primer plato, segundo y postre. Éste es nuestro menú completo de frases gastronómicas. Que te aprovechen y no se te indigeste ninguna.
Y recuerda: Buen desayuno; Buena comida; y Pésima Cena.
“Los animales son mis amigos, y yo no me como a mis amigos” (Georges Bernard Shaw, escritor irlandés, 1856-1950)
“El rico come. El pobre se alimenta” (Quevedo, escritor español 1580-1645)
“Para comer bien en Inglaterra es recomendable desayunar tres veces” (Keith Richards, músico británico, nacido en 1943)
“Se están comiendo a los caníbales” (Jorge Luis Borges, escritor argentino 1899-1986)
“Si me dejas comer a mí primero, es que te importo de veras” (Santiago Segura, actor español, nacido en 1965)
“La sociedad está dividida en dos clases: los que tienen más comida que apetito y los que tienen más apetito que comida” (Gabriel García Márquez, escritor colombiano, nacido en 1927)
“Después de una buena cena se puede perdonar a cualquiera. Incluso a los parientes” (Oscar Wilde, escritor irlandés 1954-1900)
“Una buena sardina es mejor que una mala langosta” (Ferrán Adriá, cocinero español, nacido en 1962)
Para reflexionar:
"Si disfrutas verdaderamente, el ´pecado mortal´ dietético, se transforma en ´venial´" (Tamara Nadal).
"O que non come na mesa, come na artesa"
"A vaca que non come antes come despois"
"A vaca que non come cas vacas come cos bois"
Y recuerda: Buen desayuno; Buena comida; y Pésima Cena.
“Los animales son mis amigos, y yo no me como a mis amigos” (Georges Bernard Shaw, escritor irlandés, 1856-1950)
“El rico come. El pobre se alimenta” (Quevedo, escritor español 1580-1645)
“Para comer bien en Inglaterra es recomendable desayunar tres veces” (Keith Richards, músico británico, nacido en 1943)
“Se están comiendo a los caníbales” (Jorge Luis Borges, escritor argentino 1899-1986)
“Si me dejas comer a mí primero, es que te importo de veras” (Santiago Segura, actor español, nacido en 1965)
“La sociedad está dividida en dos clases: los que tienen más comida que apetito y los que tienen más apetito que comida” (Gabriel García Márquez, escritor colombiano, nacido en 1927)
“Después de una buena cena se puede perdonar a cualquiera. Incluso a los parientes” (Oscar Wilde, escritor irlandés 1954-1900)
“Una buena sardina es mejor que una mala langosta” (Ferrán Adriá, cocinero español, nacido en 1962)
Para reflexionar:
"Si disfrutas verdaderamente, el ´pecado mortal´ dietético, se transforma en ´venial´" (Tamara Nadal).
"O que non come na mesa, come na artesa"
"A vaca que non come antes come despois"
"A vaca que non come cas vacas come cos bois"
miércoles, 19 de septiembre de 2012
Tela marinera con las aspirantes a Miss España...
No sé si es verdad, pero lo que si es verdad que dan ganas de llorar... ¡de risa!
(Ah!, y que nadie se ofenda, las hay también de c
Éstas son las ocnsecuencias de tanto Gran Hermano (1, 2, 3, etc...), Crónicas Marcianas, Sálvame, La (puta) Noria... Belén esteban, Matamoros... y todas esas cosas que ponen en la tele... ¡Qué sociedad estamos creando!
(Por lo menos están buenas, y OJO con la representante de Donostia)
Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta:
- Pienso que si no se llevan bien y, claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla:
- ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta:
- Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja:
- ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta:
- Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta a miss Bilbao:
- ¿Qué piensa usted de la onda radiactiva en Japón?
Respuesta:
- Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donostia:
- ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta:
- Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un Multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un Epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés):
- ¿What´s a tsunami?
Respuesta:
- My nami is Carla Pujol.
2ª pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta:
- Dog
3ª Pregunta a miss Barcelona (era favorita),
¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta:
- Dog tor
Pregunta a miss Almería:
- ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta:
- Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
“La crisis rompe las esperanzas de los Jóvenes más preparados de la historia”.
Yo diría que son los “Jóvenes mejor alimentados de la Historia”, eso sí.
Lo otro lo dudo bastante.
CUIDAROS MUCHO PORQUE DE LO CONTRARIO OS ENVIARE AL DOGTOR.
(Ah!, y que nadie se ofenda, las hay también de c
Éstas son las ocnsecuencias de tanto Gran Hermano (1, 2, 3, etc...), Crónicas Marcianas, Sálvame, La (puta) Noria... Belén esteban, Matamoros... y todas esas cosas que ponen en la tele... ¡Qué sociedad estamos creando!
(Por lo menos están buenas, y OJO con la representante de Donostia)
Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta:
- Pienso que si no se llevan bien y, claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla:
- ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta:
- Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja:
- ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta:
- Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta a miss Bilbao:
- ¿Qué piensa usted de la onda radiactiva en Japón?
Respuesta:
- Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donostia:
- ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta:
- Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donostia tiene un Multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un Epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés):
- ¿What´s a tsunami?
Respuesta:
- My nami is Carla Pujol.
2ª pregunta a miss Barcelona:
- ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta:
- Dog
3ª Pregunta a miss Barcelona (era favorita),
¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta:
- Dog tor
Pregunta a miss Almería:
- ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta:
- Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
“La crisis rompe las esperanzas de los Jóvenes más preparados de la historia”.
Yo diría que son los “Jóvenes mejor alimentados de la Historia”, eso sí.
Lo otro lo dudo bastante.
CUIDAROS MUCHO PORQUE DE LO CONTRARIO OS ENVIARE AL DOGTOR.
Despedida del Presidente de Coca Cola, Bryan Dyson
(Muy corto y excelente)
El discurso más corto... por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca Cola.
Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas en el aire”.
Éstas son:
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y,
- Tu Vida Espiritual.
Y tú las mantienes todas éstas en el aire. Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará. Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal. Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota. Nunca volverá a ser lo mismo. Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso. Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo. Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos. Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente. Y sobre todo... crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno.
Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie. esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución. Lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, ¡por eso, ámala.! Vive intensamente y recuerda:
Antes de hablar... ¡Escucha! Antes de escribir... ¡Piensa! Antes de criticar... ¡Examínate! Antes de herir... ¡Siente! Antes de orar... ¡Perdona! Antes de gastar... ¡Gana! Antes de rendirte... ¡Intenta!
ANTES DE MORIR... ¡ VIVE !
El discurso más corto... por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca Cola.
Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.
"Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas en el aire”.
Éstas son:
- Tu Trabajo,
- Tu Familia,
- Tu Salud,
- Tus Amigos y,
- Tu Vida Espiritual.
Y tú las mantienes todas éstas en el aire. Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará. Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal. Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota. Nunca volverá a ser lo mismo. Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso. Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo. Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos. Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente. Y sobre todo... crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno.
Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie. esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución. Lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, ¡por eso, ámala.! Vive intensamente y recuerda:
Antes de hablar... ¡Escucha! Antes de escribir... ¡Piensa! Antes de criticar... ¡Examínate! Antes de herir... ¡Siente! Antes de orar... ¡Perdona! Antes de gastar... ¡Gana! Antes de rendirte... ¡Intenta!
ANTES DE MORIR... ¡ VIVE !
Hay que ser hijo de... la Gran Bretaña...
LO siguiente me gustaría compartirlo con vosotros:
Reino Unido alecciona a sus súbditos para aprovechar la sanidad española.
La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas.
Día 13/04/2012
Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud
Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.
La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.
El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.
Cataratas y prótesis
Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.
Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana , que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y —tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada— con mayores coberturas.
La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.
«Visitante ocasional»
En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.
El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.
«Empadrónese»
La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.
El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona sólo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen.
¡ Por favor comparte esta información para que todos sepamos lo que nos jugamos!
Reino Unido alecciona a sus súbditos para aprovechar la sanidad española.
La Embajada explica cómo recibir tratamiento médico con cargo a las arcas españolas.
Día 13/04/2012
Guía práctica para beneficiarse del sistema español de salud
Las normas para conseguir asistencia sanitaria en España «son distintas a las del Reino Unido». Así arranca una extensa guía elaborada por la Embajada del Reino Unido en España, y que es accesible desde la página «web» del Foreign Office, en la que se explica a los súbditos británicos precisamente cómo beneficiarse de la sanidad pública en nuestro país.
La guía incluye todo tipo de consejos prácticos para acceder a la prestación sanitaria del Estado en España, y explica a los británicos a qué tipo de prestaciones tienen derecho en función de su situación (si son estudiantes, trabajadores, jubilados con una segunda residencia, o si están de vacaciones en el país), y a cambio de qué. Entre los consejos prácticos se detalla el tipo de trámites que deben cumplimentar para poder disfrutar del sistema sanitario español como cualquier contribuyente.
El turismo sanitario o «de bisturí», como se dio en llamar al fenómeno hace unos años, es solo uno más de los lastres que arrastra el sistema sanitario español, cuyos niveles de excelencia se reconocen entre los primeros del mundo también en las Islas Británicas. Precisamente la reforma sanitaria que prepara el Gobierno de Mariano Rajoy tiene entre sus objetivos el de poner coto al turismo sanitario para reducir el déficit.
Cataratas y prótesis
Se calcula que solo en la Comunidad Valenciana —una de las regiones donde el fenómeno está más extendido, dada la enorme afluencia de turistas británicos a la Costa Blanca cada verano y los 100.000 ingleses que tienen su segunda residencia en Alicante— se atiende cada año a 800.000 pacientes extranjeros, la mayoría europeos, con un coste de 15 millones de euros para las arcas autonómicas.
Las intervenciones más demandadas, según el sindicato médico CESM, son las de cataratas y prótesis, que no se cubren por el Estado en la mayoría de países europeos, pero también coronarias e incluso de extirpación de tumores. Todas ellas son accesibles en España con la cobertura de la Seguridad Social. En el caso de la Comunidad Valenciana , que tiene su propia normativa al respecto, los británicos pueden acceder a las mismas coberturas que los contribuyentes españoles a cambio de una pequeña cuota mensual que deben pagar los foráneos para integrarse en el sistema público valenciano de salud. Una cantidad, 90 euros al mes, muy inferior a la que costaría un seguro privado en el Reino Unido y —tal como reconoce la propia guía elaborada por la Embajada— con mayores coberturas.
La clave de la guía, con todo, está en el apartado de consejos destinados a aquellos que encajen en el perfil de «visitante temporal en España». Esa es justamente la condición que da origen al denominado turismo sanitario. El documento explica cómo usar la tarjeta sanitaria del Reino Unido en España durante las vacaciones, para someterse a aquellos tratamientos que «no pueden esperar hasta que usted regrese», una consideración que, en ocasiones, resulta un tanto subjetiva.
«Visitante ocasional»
En esencia, la guía explica a los ciudadanos británicos las interioridades administrativas del sistema de salud español, las peculiaridades en «Valencia» o «Catalonia», y los trámites y documentación que precisan para beneficiarse de la asistencia sanitaria. El texto anima a recurrir a la sanidad española («estar sano, u obtener tratamiento para los problemas de salud, es una prioridad para la mayoría de nosotros», asegura en un pasaje) en caso de que el ciudadano en cuestión esté trabajando o estudiando en España, así como si es un jubilado que ocupa una segunda residencia —casos en los que el recurso a la sanidad española, si es necesario, está fuera de discusión—. Pero también se anima a usar el sistema de salud español en otro supuesto más discutible: si se es un «visitante ocasional». Es decir, si está de vacaciones.
El último apartado de la guía, incluso, explica cómo acceder a la sanidad española si se trata de una persona «sin recursos» económicos, y la documentación oficial del Reino Unido que hay que aportar para demostrar tal condición.
«Empadrónese»
La Embajada británica también ofrece otros consejos prácticos a sus súbditos para que puedan sacarle todo el partido a su estancia en España. Entre otras cuestiones, aconseja a aquellos que cuentan con una segunda residencia en nuestro país que se empadronen para «pagar menos impuestos locales y acceder a beneficios y servicios sociales», así como disfrutar del derecho al voto en las elecciones municipales.
El aprovechamiento de la sanidad española, en cualquier caso, no funciona sólo en una dirección. Son incontables los casos de ciudadanos europeos que solicitan la residencia en España —y obtienen la tarjeta sanitaria— para luego volver a su país de origen y someterse a costosas operaciones que acabará sufragando la sanidad pública española como si de un contribuyente se tratase. No obstante, la vía más utilizada es la de someterse en España a intervenciones gratuitas que no cubre el país de origen.
¡ Por favor comparte esta información para que todos sepamos lo que nos jugamos!
martes, 18 de septiembre de 2012
Sandalias hawaianas (Made in China)
Han llegado esta primavera. ¡Dése por alertado!
Sandalias HAWACHINAS.
Profesionales de la salud recomiendan: Mucho cuidado con todo lo que sea 'Made in China', principalmente productos que contengan colorantes amarillo, rojo o naranja. Esto incluye juguetes, jabones, geles, desodorantes, vestuario, etc...
Las sandalias falsificadas hawaianas 'made in China' son hechas con resinas y elastómeros plásticos tóxicos provenientes de recipientes usados para almacenar agrotóxicos, y son pintadas con colores tóxicos con un altísimo tenor de plomo. ¡El efecto es catastrófico!
(no he puesto las fotos de las sandalias porque ya todos las conocéis, y tampoco ejemplos las de los pies quemados por la zona de las tiras de la sandalia, porque os lo podeis imaginar...)
Saludos
Sandalias HAWACHINAS.
Profesionales de la salud recomiendan: Mucho cuidado con todo lo que sea 'Made in China', principalmente productos que contengan colorantes amarillo, rojo o naranja. Esto incluye juguetes, jabones, geles, desodorantes, vestuario, etc...
Las sandalias falsificadas hawaianas 'made in China' son hechas con resinas y elastómeros plásticos tóxicos provenientes de recipientes usados para almacenar agrotóxicos, y son pintadas con colores tóxicos con un altísimo tenor de plomo. ¡El efecto es catastrófico!
(no he puesto las fotos de las sandalias porque ya todos las conocéis, y tampoco ejemplos las de los pies quemados por la zona de las tiras de la sandalia, porque os lo podeis imaginar...)
Saludos
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita...).
- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!'.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita...).
- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!'.
Chistes de abogados
Hola, que nadie se me enfade, son sólo chistes, y seas abogado o no, te vas a reír aunque sea un poquito.
***************
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
***************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
***************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
***************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...
***************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
***************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
***************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
***************
- ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
***************
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
***************
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
***************
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
***************
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
***************
Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
- Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000... ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
- Claro, ¿cuál es la segunda?
***************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
***************
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
***************
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice:
- "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además... ¡es casada!".
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
- "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
***************
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, ¡pero en todos se cobra!
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
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- ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
- Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000... ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
- Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice:
- "Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además... ¡es casada!".
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
- "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
IBI (este país es especial)
Lo siguiente lo he recibido, y así os lo pongo, es interesante...
Esto no es anticristianismo; es sólo un tema de legislación y de economía pura y dura, que hay que abordar cuanto antes. Y más ahora, con la que está cayendo...
La Mezquita de Córdoba fue construida entre los años 780 y 785 por Abderramán I.
Doce siglos después, el 2 de marzo de 2006, la Iglesia Católica inscribió el inmueble a su nombre en el registro de la propiedad número cuatro de Córdoba (tomo 2381, libro 155, folio 198). El trámite costó apenas 30 euros.
Tal robo fue posible por dos milagros. El primero, que José María Aznar cambió la ley hipotecaria en 1998 para permitir a la Iglesia apropiarse de edificios de dominio público, aunque sean patrimonio de todos los españoles: basta con que el señor obispo dé fe y certifique que pertenecen a la Iglesia, sin necesidad de notario. El segundo milagro, que disponer de un edificio de 23.400 metros en pleno centro de Córdoba le sale gratis a la Iglesia: no paga el IBI y tampoco se ocupa de los gastos de conservación.
La entrada en la Mezquita de Córdoba cuesta 8 euros por persona; al año recibe más de un millón de visitantes. No te entregan factura y es dudoso que el dinero recaudado pague impuestos: se considera un donativo y, como tal, está exento de tributación.
El obispado de Córdoba dispone de la Mezquita como su absoluta propiedad. También decide quién puede trabajar en ella como guía y quién no. No es raro que haya días en los que se cierre el acceso a los turistas porque hay, por ejemplo, una convención de sacerdotes en su interior. Sin embargo, los gastos de restauración y conservación no los paga la Iglesia: los cubre el Estado.
Desde 1998, la Iglesia ha inscrito a su nombre cientos de edificios, muchos de ellos financiados por los vecinos de cada pueblo o ciudad.
Zapatero no cambió la ley en ocho años, Rubalcaba prometió reformarla en su programa electoral. Es improbable que tal abuso lo vaya a eliminar el PP pero, con algo de suerte, tal vez la Unión Europea obligue al Gobierno a cobrar el IBI a la Iglesia, igual que ha hecho con Italia. No es poco dinero.
Que la Iglesia esté exenta de pagar algunos impuestos, un privilegio medieval, nos cuesta 3.000 millones de euros al año, según Europa Laica. Es una décima parte del déficit que le falta por recortar a Rajoy.
RECUERDA: ESTE PAÍS EXISTE, SE LLAMA ESPAÑA.
Esto no es anticristianismo; es sólo un tema de legislación y de economía pura y dura, que hay que abordar cuanto antes. Y más ahora, con la que está cayendo...
La Mezquita de Córdoba fue construida entre los años 780 y 785 por Abderramán I.
Doce siglos después, el 2 de marzo de 2006, la Iglesia Católica inscribió el inmueble a su nombre en el registro de la propiedad número cuatro de Córdoba (tomo 2381, libro 155, folio 198). El trámite costó apenas 30 euros.
Tal robo fue posible por dos milagros. El primero, que José María Aznar cambió la ley hipotecaria en 1998 para permitir a la Iglesia apropiarse de edificios de dominio público, aunque sean patrimonio de todos los españoles: basta con que el señor obispo dé fe y certifique que pertenecen a la Iglesia, sin necesidad de notario. El segundo milagro, que disponer de un edificio de 23.400 metros en pleno centro de Córdoba le sale gratis a la Iglesia: no paga el IBI y tampoco se ocupa de los gastos de conservación.
La entrada en la Mezquita de Córdoba cuesta 8 euros por persona; al año recibe más de un millón de visitantes. No te entregan factura y es dudoso que el dinero recaudado pague impuestos: se considera un donativo y, como tal, está exento de tributación.
El obispado de Córdoba dispone de la Mezquita como su absoluta propiedad. También decide quién puede trabajar en ella como guía y quién no. No es raro que haya días en los que se cierre el acceso a los turistas porque hay, por ejemplo, una convención de sacerdotes en su interior. Sin embargo, los gastos de restauración y conservación no los paga la Iglesia: los cubre el Estado.
Desde 1998, la Iglesia ha inscrito a su nombre cientos de edificios, muchos de ellos financiados por los vecinos de cada pueblo o ciudad.
Zapatero no cambió la ley en ocho años, Rubalcaba prometió reformarla en su programa electoral. Es improbable que tal abuso lo vaya a eliminar el PP pero, con algo de suerte, tal vez la Unión Europea obligue al Gobierno a cobrar el IBI a la Iglesia, igual que ha hecho con Italia. No es poco dinero.
Que la Iglesia esté exenta de pagar algunos impuestos, un privilegio medieval, nos cuesta 3.000 millones de euros al año, según Europa Laica. Es una décima parte del déficit que le falta por recortar a Rajoy.
RECUERDA: ESTE PAÍS EXISTE, SE LLAMA ESPAÑA.
¿Estafa en la gasolinera?
Por si es verdad, vamos a comprobarlo...
ROBO-ESTAFA al REPOSTAR
Mucha atención. ¡A todos los que tenéis coche! Leedlo para evitar que os sigan robando, si es que es cierto...
Pide 20, 40, 60, 80... litros de gasolina y no : 30, 60, 90, ... euros de gasolina
Pide por litros, por múltiplos de 20 y VERÁS que sí hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!
¿CÓMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y CÓMO ES ESTO?....
CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MÚLTIPLOS DE DINERO, SEGÚN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 € ETC) O DECIMOS «LLÉNELO».
PUES AHÍ ESTÁ LA TRAMPA, CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVÍA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1.000 QUE ES UN LITRO, A TRAVÉS DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASÍ DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES, SI TIENES SUERTE, 90, ASÍ QUE HAZ CUENTAS CÚANTO TE HAN ROBADO EN EL ÚLTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3.000 Y 4.000 EUROS, ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y...
¿CÓMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MÚLTIPLOS DE 20 LITROS (20, 40, 60, etc.), NO EN EUROS, SEGÚN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN DESPACHAR POR LITROS, ¿DÓNDE ESTÁ EL TRUCO?
MUY SENCILLO, LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISIÓN OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1.000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
¿QUÉ PASARÍA SI TÚ TE QUEJARAS QUE TE ESTÁN ROBANDO?
MUY SENCILLO: EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN’ Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!!: LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS. ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y ¡TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA!
NOS SIGUEN Y SEGUIRÁN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS…
A MÍ SÍ ME CONSTA, Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS, ASÍ QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y ÓJALA QUE COMPARTAS ÉSTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUÉBALO Y HAZ TUS CUENTAS… DE EUROS, LES HAS DADO MILES.
¡PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA VEZ QUE ECHES GASOLINA!
NO LO OLVIDES… ¡COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO!
ATENTAMENTE.
Dr. Ing. Agr. Francisco José Del Campo Gomis
Catedrático de Universidad de Economía, Sociología y Política Agraria.
Departamento de Economía Agroambiental, Ingeniería Cartográfica, Expresión Gráfica en la Ingeniería y Antropología Social.
WEB: www.umh.es
ESTE CIUDADANO ESTÁ HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS.
AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ
ROBO-ESTAFA al REPOSTAR
Mucha atención. ¡A todos los que tenéis coche! Leedlo para evitar que os sigan robando, si es que es cierto...
Pide 20, 40, 60, 80... litros de gasolina y no : 30, 60, 90, ... euros de gasolina
Pide por litros, por múltiplos de 20 y VERÁS que sí hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!
¿CÓMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y CÓMO ES ESTO?....
CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MÚLTIPLOS DE DINERO, SEGÚN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 € ETC) O DECIMOS «LLÉNELO».
PUES AHÍ ESTÁ LA TRAMPA, CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVÍA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1.000 QUE ES UN LITRO, A TRAVÉS DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASÍ DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES, SI TIENES SUERTE, 90, ASÍ QUE HAZ CUENTAS CÚANTO TE HAN ROBADO EN EL ÚLTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3.000 Y 4.000 EUROS, ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y...
¿CÓMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MÚLTIPLOS DE 20 LITROS (20, 40, 60, etc.), NO EN EUROS, SEGÚN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN DESPACHAR POR LITROS, ¿DÓNDE ESTÁ EL TRUCO?
MUY SENCILLO, LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISIÓN OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1.000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
¿QUÉ PASARÍA SI TÚ TE QUEJARAS QUE TE ESTÁN ROBANDO?
MUY SENCILLO: EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN’ Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!!: LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS. ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y ¡TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA!
NOS SIGUEN Y SEGUIRÁN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS…
A MÍ SÍ ME CONSTA, Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS, ASÍ QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y ÓJALA QUE COMPARTAS ÉSTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUÉBALO Y HAZ TUS CUENTAS… DE EUROS, LES HAS DADO MILES.
¡PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA VEZ QUE ECHES GASOLINA!
NO LO OLVIDES… ¡COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO!
ATENTAMENTE.
Dr. Ing. Agr. Francisco José Del Campo Gomis
Catedrático de Universidad de Economía, Sociología y Política Agraria.
Departamento de Economía Agroambiental, Ingeniería Cartográfica, Expresión Gráfica en la Ingeniería y Antropología Social.
WEB: www.umh.es
ESTE CIUDADANO ESTÁ HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS.
AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ
Los jubilados de oro de las cajas tienen problemas para comer tranquilos
http://vozpopuli.com/buscon/3478-los-jubilados-de-oro-de-las-cajas-tienen-problemas-para-comer-tranquilos
Los jubilados de oro de las cajas tienen problemas para comer tranquilos
Son legión. El fiscal general del Estado, Eduardo Torres Dulce, ha prometido poner la lupa sobre ellos y es posible que su retiro millonario sea perturbado tarde o temprano por la maquinaria de la Justicia. Algunos ya no pueden acudir tranquilos ni siquiera a sus lugares habituales de esparcimiento. Pasó recientemente con el ex director general de Caixa Galicia José Luis Méndez, cuando acudió a almorzar a La Penela, uno de los restaurantes más recomendables de La Coruña.
Méndez entró en el local, del que es cliente habitual, pero en esta ocasión se encontró con unos comensales que le pusieron cara de pocos amigos. De hecho, comenzaron su protesta dando pequeños golpes en las mesas, que fueron creciendo en decibelios, acompañados también de un sonoro zapateo. El ambiente se puso tan feo que Méndez optó por la discreción y cambió de restaurante.
En la retina de muchos gallegos siguen incrustados los 16 millones de euros que el ex director general de Caixa Galicia se llevó en su riñonera cuando dejó la entidad, en concepto de plan de pensiones y compensaciones varias coincidiendo con su jubilación a los 65 años de edad. No pensaba retirarse, pero se cayó del cargo, en el que llevaba 29 años, cuando se produjo la fusión con Caixanova.
Los coruñeses saben también que el retiro millonario de Méndez figura entre los más altos de los que se han conocido en el sector de las cajas. Alto y disparatado teniendo en cuenta que la entidad que aglutinó a las cajas gallegas ha tenido que recibir más de 3.000 millones en ayudas públicas, pagados con los impuestos de los castigados contribuyentes.
Los jubilados de oro de las cajas tienen problemas para comer tranquilos
Son legión. El fiscal general del Estado, Eduardo Torres Dulce, ha prometido poner la lupa sobre ellos y es posible que su retiro millonario sea perturbado tarde o temprano por la maquinaria de la Justicia. Algunos ya no pueden acudir tranquilos ni siquiera a sus lugares habituales de esparcimiento. Pasó recientemente con el ex director general de Caixa Galicia José Luis Méndez, cuando acudió a almorzar a La Penela, uno de los restaurantes más recomendables de La Coruña.
Méndez entró en el local, del que es cliente habitual, pero en esta ocasión se encontró con unos comensales que le pusieron cara de pocos amigos. De hecho, comenzaron su protesta dando pequeños golpes en las mesas, que fueron creciendo en decibelios, acompañados también de un sonoro zapateo. El ambiente se puso tan feo que Méndez optó por la discreción y cambió de restaurante.
En la retina de muchos gallegos siguen incrustados los 16 millones de euros que el ex director general de Caixa Galicia se llevó en su riñonera cuando dejó la entidad, en concepto de plan de pensiones y compensaciones varias coincidiendo con su jubilación a los 65 años de edad. No pensaba retirarse, pero se cayó del cargo, en el que llevaba 29 años, cuando se produjo la fusión con Caixanova.
Los coruñeses saben también que el retiro millonario de Méndez figura entre los más altos de los que se han conocido en el sector de las cajas. Alto y disparatado teniendo en cuenta que la entidad que aglutinó a las cajas gallegas ha tenido que recibir más de 3.000 millones en ayudas públicas, pagados con los impuestos de los castigados contribuyentes.
lunes, 17 de septiembre de 2012
Arturo Pérez-Reverte. (La viga y la paja; y que somos hipócritas)
El siguiente, un buen ejemplo de un mundo, en el que estamos o vivimos (algunos), que va a peor, cada vez hay menos sensatez... y se ven una de cosas raras... ¡No se si se estará perdiendo el norte!
(Y no, no hace falta un poco de sur para ver el norte, lo que hay que saber es por donde se anda, independientemente del hemisferio, y de los anuncios de la tele).
En "Patente de Corso":
"Tengo la idea de un restaurante sin cubiertos, donde se come con las manos atadas a la espalda. Sin servilletas, donde el único medio para limpiarse es limpiarse los morros unos con otros a lengüetazos. Por descontado, los camareros traerían los platos con los dientes...
Todo seria una enriquecedora interacción emocional.
Tengo otras ideas, igual de gilipollas, o mas, que triunfarían en esta Europa tonta del ciruelo, donde como dice Carlos Herrera, si llega un imbécil mas, nos caemos al agua.
Por ejemplo, un restaurante, de 200 euros el plato, al que claro, asistirían fanáticos del megapijodiseño, soplapollas en general, políticos con MasterCard o Visa Oro del partido. Allí, en el restaurante "Dans les Oeufs", recibirían de los mas robustos y robustas parados y paradas que frecuentan comedores de caridad, o cubos de basura, como camareros, un sinfín de platos basados en patadas en los huevos."
(Arturo Pérez-Reverte, en Patente de Corso)
Otro ejemplo de la poca sensatez (en mi opinión) que tiene el mundo en general y algunas personas en particular, es cuando oyes hablar a la gente de lo que han robado políticos, banqueros...
A ver, creo que somos unos hipócritas. Aquí, el que más o el que menos, en mayor o menor medida (y dependiendo de lo que tuviera entre manos o el acceso a lo que ha tenido), ha puesto su granito de arena, que se ha compactado y convertido en un pedrusco de cojones, que está a punto de aplastarnos.
Fontaneros que cobran sin emitir facturas, empresas que reciben subvenciones por cursos que no imparten, pisos de protección oficial (VPO) otorgados a gente que con trampas legales los ha solicitado, arquitectos que han construido aún sabiendo que era la obra ilegal, notarios que firman pero no te comentan la letra pequeña, gente en el paro haciendo "trabajillos"... en fin, que a los "peces gordos" se les ve el plumero más alto, pero que no nos olvidemos que nos gusta mucho criticar al vecino por hacer lo mismo que nosotros hacemos... y... ¡Así nos va!
¡Este país no tiene solución!
P.D. pero por desgracia, me gusta vivir en él.
La viga y la paja
(Por Roberto García de la Calera, Murcia)
Soy ciudadano de a pie y, como tal, intento no pagar el IVA siempre que puedo –creo que está moralmente justificado: ya pago demasiados impuestos y, además, todo el mundo que puede también lo hace-, me descargo música y películas de internet (está moralmente justificado: los precios son abusivos y todo el mundo lo hace) y estoy pensando trucar la toma de la luz para pagar menos de lo que consumo (está moralmente justificado: las eléctricas son unas sinvergüenzas y todo el mundo que puede lo hace). Si en el futuro el destino me deparara ocupar un cargo público, sé a ciencia cierta que encontraré justificación moral para desviar alguna cantidad de dinero público, ayudar a mis amigos o recibir comisiones. Por ello, ante la que está cayendo, me abstengo de levantar mi dedo acusador. Y espero que mis conocidos más cercanos, que ahora mismo me tienen por persona honesta, no cambiaran de opinión si la prensa aireara mi nombre en algún turbio asunto; si lo hicieran, es decir, si de repente me tacharan de sinvergüenza, debería pensar que bajo esa hipócrita indignación no hay sino envidia. ¿Por qué vamos a exigir una clase política más honesta que el pueblo al que representa?
Opinión de Johann Svenson, Madrid:
Mucha gente que se queja de la corrupción política no actúa diferente a ellos. (...) España es para los españoles el mejor país para "vivir".
(Y no, no hace falta un poco de sur para ver el norte, lo que hay que saber es por donde se anda, independientemente del hemisferio, y de los anuncios de la tele).
En "Patente de Corso":
"Tengo la idea de un restaurante sin cubiertos, donde se come con las manos atadas a la espalda. Sin servilletas, donde el único medio para limpiarse es limpiarse los morros unos con otros a lengüetazos. Por descontado, los camareros traerían los platos con los dientes...
Todo seria una enriquecedora interacción emocional.
Tengo otras ideas, igual de gilipollas, o mas, que triunfarían en esta Europa tonta del ciruelo, donde como dice Carlos Herrera, si llega un imbécil mas, nos caemos al agua.
Por ejemplo, un restaurante, de 200 euros el plato, al que claro, asistirían fanáticos del megapijodiseño, soplapollas en general, políticos con MasterCard o Visa Oro del partido. Allí, en el restaurante "Dans les Oeufs", recibirían de los mas robustos y robustas parados y paradas que frecuentan comedores de caridad, o cubos de basura, como camareros, un sinfín de platos basados en patadas en los huevos."
(Arturo Pérez-Reverte, en Patente de Corso)
Otro ejemplo de la poca sensatez (en mi opinión) que tiene el mundo en general y algunas personas en particular, es cuando oyes hablar a la gente de lo que han robado políticos, banqueros...
A ver, creo que somos unos hipócritas. Aquí, el que más o el que menos, en mayor o menor medida (y dependiendo de lo que tuviera entre manos o el acceso a lo que ha tenido), ha puesto su granito de arena, que se ha compactado y convertido en un pedrusco de cojones, que está a punto de aplastarnos.
Fontaneros que cobran sin emitir facturas, empresas que reciben subvenciones por cursos que no imparten, pisos de protección oficial (VPO) otorgados a gente que con trampas legales los ha solicitado, arquitectos que han construido aún sabiendo que era la obra ilegal, notarios que firman pero no te comentan la letra pequeña, gente en el paro haciendo "trabajillos"... en fin, que a los "peces gordos" se les ve el plumero más alto, pero que no nos olvidemos que nos gusta mucho criticar al vecino por hacer lo mismo que nosotros hacemos... y... ¡Así nos va!
¡Este país no tiene solución!
P.D. pero por desgracia, me gusta vivir en él.
La viga y la paja
(Por Roberto García de la Calera, Murcia)
Soy ciudadano de a pie y, como tal, intento no pagar el IVA siempre que puedo –creo que está moralmente justificado: ya pago demasiados impuestos y, además, todo el mundo que puede también lo hace-, me descargo música y películas de internet (está moralmente justificado: los precios son abusivos y todo el mundo lo hace) y estoy pensando trucar la toma de la luz para pagar menos de lo que consumo (está moralmente justificado: las eléctricas son unas sinvergüenzas y todo el mundo que puede lo hace). Si en el futuro el destino me deparara ocupar un cargo público, sé a ciencia cierta que encontraré justificación moral para desviar alguna cantidad de dinero público, ayudar a mis amigos o recibir comisiones. Por ello, ante la que está cayendo, me abstengo de levantar mi dedo acusador. Y espero que mis conocidos más cercanos, que ahora mismo me tienen por persona honesta, no cambiaran de opinión si la prensa aireara mi nombre en algún turbio asunto; si lo hicieran, es decir, si de repente me tacharan de sinvergüenza, debería pensar que bajo esa hipócrita indignación no hay sino envidia. ¿Por qué vamos a exigir una clase política más honesta que el pueblo al que representa?
Opinión de Johann Svenson, Madrid:
Mucha gente que se queja de la corrupción política no actúa diferente a ellos. (...) España es para los españoles el mejor país para "vivir".
Dalai Lama, Pablo Neruda, Paulo Coelho... y algún Anónimo
Dalai Lama:
Lo que más me sorprende del hombre occidental es que pierden la salud para ganar dinero, después pierden dinero para recuperar la salud. Y por estar ansiosamente en el futuro no disfrutan del presente, por lo que no viven ni el presente ni el futuro. Y viven como si no tuviesen que morir nunca, y mueren como si nunca hubieran vivido.
Pablo Neruda:
La felicidad es interior, no exterior, por lo tanto, no depende de lo que tenemos, sino de lo que somos.
Paulo Coello:
No pierdas tu tiempo explicando; la gente sólo escucha lo que quiere oír.
El mundo cambia con tu ejemplo, no con tu opinión.
¿Qué es lo bonito que me trae el día de hoy? El Sol puede estar brillando, pero si la lluvia cae, es importante recordar que eso también significa que las nubes negras pronto se disolverán. El cielo sigue despejándose y el Sol sigue siendo el mismo y nunca se acaba; en los momentos de soledad es importante recordar ésto.
Anónimo:
Algún día todo tendrá sentido. Así que, por ahora, ríete ante la confusión, sonríe a través de las lágrimas y síguete recordando que todo pasa por una razón.
"Dicen que triste cosa es no tener amigos. Pero más triste es no tener enemigos. Porque quien enemigos no tenga, es señal de que no tiene:
Ni talento que haga sombra,
ni bienes que se le codicien,
ni carácter que impresione,
ni valor temido,
ni honra de la que se murmure,
ni ninguna cosa buena que se le envidie."
Trabajo menos que un marino cuando pisa tierra.
La vida es como un pene. Parece corta, pero se vuelve larga cuando se pone dura.
Si hay otra vida, ¿me acordaré de ésta?
Lo que más me sorprende del hombre occidental es que pierden la salud para ganar dinero, después pierden dinero para recuperar la salud. Y por estar ansiosamente en el futuro no disfrutan del presente, por lo que no viven ni el presente ni el futuro. Y viven como si no tuviesen que morir nunca, y mueren como si nunca hubieran vivido.
Pablo Neruda:
La felicidad es interior, no exterior, por lo tanto, no depende de lo que tenemos, sino de lo que somos.
Paulo Coello:
No pierdas tu tiempo explicando; la gente sólo escucha lo que quiere oír.
El mundo cambia con tu ejemplo, no con tu opinión.
¿Qué es lo bonito que me trae el día de hoy? El Sol puede estar brillando, pero si la lluvia cae, es importante recordar que eso también significa que las nubes negras pronto se disolverán. El cielo sigue despejándose y el Sol sigue siendo el mismo y nunca se acaba; en los momentos de soledad es importante recordar ésto.
Anónimo:
Algún día todo tendrá sentido. Así que, por ahora, ríete ante la confusión, sonríe a través de las lágrimas y síguete recordando que todo pasa por una razón.
"Dicen que triste cosa es no tener amigos. Pero más triste es no tener enemigos. Porque quien enemigos no tenga, es señal de que no tiene:
Ni talento que haga sombra,
ni bienes que se le codicien,
ni carácter que impresione,
ni valor temido,
ni honra de la que se murmure,
ni ninguna cosa buena que se le envidie."
Trabajo menos que un marino cuando pisa tierra.
La vida es como un pene. Parece corta, pero se vuelve larga cuando se pone dura.
Si hay otra vida, ¿me acordaré de ésta?
Frases con personalidad (II)
No mires hacia atrás con ira, ni hacia adelante con miedo, sino alrededor con atención…
Ponga el cerebro en funcionamiento antes de poner la lengua en movimiento.
Una lengua venenosa es mas mortal que un cuchillo.
Si crees que lo peor es que alguien te grite cuando estás de resaca… prueba a estornudar cuando estás con diarrea…
Si quieres ser mas positivo pierde un electrón.
No puedes impedir que el pájaro de la tristeza vuele sobre tu cabeza, pero sí que puedes impedir que haga nido en tus cabellos.
Si eres corcho no te impongas como meta llegar al fondo del agua.
Quien dijo que el tamaño no importa fue el mismo que inventó que el dinero no da la felicidad.
Amo a mi hipoteca, nunca me abandonará.
Que alguien me explique como carallo hacen las palomas para cagar BLANCO sobre un coche negro y NEGRO sobre un coche blanco.
Lo que no te mata… te hace más hijo de puta.
Pidió una tortilla con una par de huevos; el camarero le dijo que para chulo él y acabaron batiéndose a la española (R. Guindel. Canet de Berenguer).
Muere un hombre durante una tormenta fulminado por un rayo. Al parecer salió a dar un voltio.
Tenemos un testigo ocular de los hechos, un mudo, que nos va a explicar todo perfectamente, dígame señor...
La fiesta y el deporte es mejor vivirlos que dejar que sean otros quienes los vivan y vendan por la tele (Pablo Saz, Médico).
Las maletas no se llenan de ropa, se llenan de "por si acaso".
Si usted no vio con sus propios ojos ni escuchó con sus propios oídos, no deje que su mente pequeña invente cosas que su boca grande diga…
Antes de criticarme, intenta superarme.
Que tal si en vez de apalear a las focas apaleamos a tu puta madre?
Cuanto más indefensa está una criatura mas derechos tiene a que el hombre la proteja de la crueldad del hombre (Mahatma Gandhi).
Cuando el hombre se apiade de todas las criaturas vivientes, entonces será noble (Buda).
En los 70 culpaban a los Doberman, en los 80 a los Pastor Alemanes, en los 90 a los a los Rotweiler, y ahora a los Pitbull. ¿Cuándo culparán a los seres humanos? (César Millán).
Soy la alegría de quién me quiere, la tristeza de quien me odia y la preocupación de quien me envidia.
La educación es como una erección, si la tienes se nota.
¿Qué es más trágico? Que se acabe el papel de baño o que se vaya internet…
Lo mejor que tiene Facebook es que podemos eliminar gente sin ir a prisión.
(niño de 12 años) - Tengo iPhone, iPod, iPad, Wii, móvil, Gameboy, Nintendo DS, PSP, PSP3, ¿a qué no sabes qué me falta?. (niño de 20 años) – A ti, no sé, a tus padres una ostia.
Aunque llegues el último en una carrera… siempre tendrás por detrás a los que no se atrevieron a correrla.
¡Ya está bien de estar mal!
Ponga el cerebro en funcionamiento antes de poner la lengua en movimiento.
Una lengua venenosa es mas mortal que un cuchillo.
Si crees que lo peor es que alguien te grite cuando estás de resaca… prueba a estornudar cuando estás con diarrea…
Si quieres ser mas positivo pierde un electrón.
No puedes impedir que el pájaro de la tristeza vuele sobre tu cabeza, pero sí que puedes impedir que haga nido en tus cabellos.
Si eres corcho no te impongas como meta llegar al fondo del agua.
Quien dijo que el tamaño no importa fue el mismo que inventó que el dinero no da la felicidad.
Amo a mi hipoteca, nunca me abandonará.
Que alguien me explique como carallo hacen las palomas para cagar BLANCO sobre un coche negro y NEGRO sobre un coche blanco.
Lo que no te mata… te hace más hijo de puta.
Pidió una tortilla con una par de huevos; el camarero le dijo que para chulo él y acabaron batiéndose a la española (R. Guindel. Canet de Berenguer).
Muere un hombre durante una tormenta fulminado por un rayo. Al parecer salió a dar un voltio.
Tenemos un testigo ocular de los hechos, un mudo, que nos va a explicar todo perfectamente, dígame señor...
La fiesta y el deporte es mejor vivirlos que dejar que sean otros quienes los vivan y vendan por la tele (Pablo Saz, Médico).
Las maletas no se llenan de ropa, se llenan de "por si acaso".
Si usted no vio con sus propios ojos ni escuchó con sus propios oídos, no deje que su mente pequeña invente cosas que su boca grande diga…
Antes de criticarme, intenta superarme.
Que tal si en vez de apalear a las focas apaleamos a tu puta madre?
Cuanto más indefensa está una criatura mas derechos tiene a que el hombre la proteja de la crueldad del hombre (Mahatma Gandhi).
Cuando el hombre se apiade de todas las criaturas vivientes, entonces será noble (Buda).
En los 70 culpaban a los Doberman, en los 80 a los Pastor Alemanes, en los 90 a los a los Rotweiler, y ahora a los Pitbull. ¿Cuándo culparán a los seres humanos? (César Millán).
Soy la alegría de quién me quiere, la tristeza de quien me odia y la preocupación de quien me envidia.
La educación es como una erección, si la tienes se nota.
¿Qué es más trágico? Que se acabe el papel de baño o que se vaya internet…
Lo mejor que tiene Facebook es que podemos eliminar gente sin ir a prisión.
(niño de 12 años) - Tengo iPhone, iPod, iPad, Wii, móvil, Gameboy, Nintendo DS, PSP, PSP3, ¿a qué no sabes qué me falta?. (niño de 20 años) – A ti, no sé, a tus padres una ostia.
Aunque llegues el último en una carrera… siempre tendrás por detrás a los que no se atrevieron a correrla.
¡Ya está bien de estar mal!
domingo, 16 de septiembre de 2012
¿Te conozco?
Vamos a ver si te conozco, ¡lee!
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
Yo se 4 cosas sobre ti:
1) No leiste ni la mitad de las "VACA".
2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro).
3) Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo...
Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:
1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios.
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estás riendo de ti.
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta.
9) Revisaste si había un 5).
10) Acabas de reir.
11) Estás pensando a quien vas a joder con esto.
P.D. EL Follonero:
"Soy como soy… y al que no le guste… que le den por el culo."
VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA... VACA...
Yo se 4 cosas sobre ti:
1) No leiste ni la mitad de las "VACA".
2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro).
3) Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo...
Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:
1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios.
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estás riendo de ti.
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta.
9) Revisaste si había un 5).
10) Acabas de reir.
11) Estás pensando a quien vas a joder con esto.
P.D. EL Follonero:
"Soy como soy… y al que no le guste… que le den por el culo."
Para empezar la semana
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor-.
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor-.
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
La maleta
La historia siguiente es la pura realidad. No tenemos nada en la vida.
Un hombre murió. Al darse cuenta vio que se acercaba Dios y que llevaba una maleta consigo.
Y Dios le dijo:
- Bien hijo, es hora de irnos.
El hombre asombrado preguntó:
- ¿Ya? ¿Tan pronto? Tenía muchos planes....
- Lo siento pero es el momento de tu partida.
- ¿Qué traes en la maleta? preguntó el hombre.
Y Dios le respondió:
- ¡Tus pertenencias!...
- ¿Mis pertenencias? ¿Traes mis cosas, mi ropa, mi dinero?
Dios le respondió:
- Eso nunca te perteneció, eran de la tierra.
- ¿Traes mis recuerdos?
- Esos nunca te pertenecieron, eran del tiempo.
- ¿Traes mis talentos?
- Esos no te pertenecieron, eran de las circunstancias.
- ¿Traes a mis amigos, a mis familiares?
- Lo siento, ellos nunca te pertenecieron, eran del camino.
- ¿Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Ellos nunca te pertenecieron, eran de tu corazón.
- ¿Traes mi cuerpo?
- Nunca te perteneció, ese era del polvo.
- ¿Entonces traes mi alma ?
- ¡No! Esa es mía.
Entonces el hombre lleno de miedo, le arrebató a Dios la maleta y al abrirla se dio cuenta que estaba vacía... Con una lágrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre dijo:
- ¿Nunca tuve nada?
- Así es, cada uno de los momentos que viviste fueron sólo tuyos. La vida es solo un momento... ¡Un momento sólo tuyo! Por eso, mientras estés a tiempo disfrútalo en su totalidad. Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga... ¡Vive el ahora! ¡Vive tu vida! Y no te olvides de SER FELIZ, ¡es lo único que realmente vale la pena! Las cosas materiales y todo lo demás por lo que luchaste... ¡se quedan aquí! ¡NO TE LLEVAS NADA! Valora a quienes te valoran, no pierdas el tiempo con alguien que no tiene tiempo para ti.
Regala esta hermosa reflexión a todos los que quieras en este mundo y disfruta cada segundo que vivas. Eso es lo que te vas a llevar.
Un hombre murió. Al darse cuenta vio que se acercaba Dios y que llevaba una maleta consigo.
Y Dios le dijo:
- Bien hijo, es hora de irnos.
El hombre asombrado preguntó:
- ¿Ya? ¿Tan pronto? Tenía muchos planes....
- Lo siento pero es el momento de tu partida.
- ¿Qué traes en la maleta? preguntó el hombre.
Y Dios le respondió:
- ¡Tus pertenencias!...
- ¿Mis pertenencias? ¿Traes mis cosas, mi ropa, mi dinero?
Dios le respondió:
- Eso nunca te perteneció, eran de la tierra.
- ¿Traes mis recuerdos?
- Esos nunca te pertenecieron, eran del tiempo.
- ¿Traes mis talentos?
- Esos no te pertenecieron, eran de las circunstancias.
- ¿Traes a mis amigos, a mis familiares?
- Lo siento, ellos nunca te pertenecieron, eran del camino.
- ¿Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Ellos nunca te pertenecieron, eran de tu corazón.
- ¿Traes mi cuerpo?
- Nunca te perteneció, ese era del polvo.
- ¿Entonces traes mi alma ?
- ¡No! Esa es mía.
Entonces el hombre lleno de miedo, le arrebató a Dios la maleta y al abrirla se dio cuenta que estaba vacía... Con una lágrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre dijo:
- ¿Nunca tuve nada?
- Así es, cada uno de los momentos que viviste fueron sólo tuyos. La vida es solo un momento... ¡Un momento sólo tuyo! Por eso, mientras estés a tiempo disfrútalo en su totalidad. Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga... ¡Vive el ahora! ¡Vive tu vida! Y no te olvides de SER FELIZ, ¡es lo único que realmente vale la pena! Las cosas materiales y todo lo demás por lo que luchaste... ¡se quedan aquí! ¡NO TE LLEVAS NADA! Valora a quienes te valoran, no pierdas el tiempo con alguien que no tiene tiempo para ti.
Regala esta hermosa reflexión a todos los que quieras en este mundo y disfruta cada segundo que vivas. Eso es lo que te vas a llevar.
Frases con personalidad (I)
La persona que no está en paz consigo misma, será una persona en guerra con el mundo entero (Mahatma Gandhi - AGP).
Cuidado con quien pisas al subir, porque te los encontrarás al bajar.
No confundas mi personalidad con mi actitud. Mi personalidad es quién yo soy y mi actitud depebde de quién seas tú.
No guardo rencor, pero sí tengo memoria.
Las cosas buenas tardan en llegar, por eso siempre yo llego tarde.
Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno (Clint Eastwood en Harry el sucio).
Mas vale callar y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas.
Quien se burla de una persona por un defecto físico, deja al descubierto sus defectos mentales!
Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas (Woody Allen).
Si existe Dios, espero que tenga una buena excusa (Woody Allen).
Hoy me levanté con ganas de acostarme.
He ido al médico y me ha dicho que estoy muy bien. Para eso no le hacía falta carrera, sólo buen gusto.
Mas vale un lápiz pequeño que una memoria grande.
Si no puedes ser el lápiz perfecto para escribir la felicidad de alguien, se un buen borrador para eliminar su tristeza.
Si hay alguien al que todavía no he insultado pido disculpas.
Debido a que la velocidad de la luz es varias veces mayor a la del sonido, algunas personas pueden parecernos brillantes antes de escuchar las tonterías que dicen.
El arte de ignorarte se llama super-arte.
Cama, te amo, lo mío con el sillón es algo pasajero.
El problema de las mentes cerradas es que siempre tienen la boca abierta.
No dejes que nada te desanime, pues, hasta una patada en el culo, te empuja hacia adelante.
Las personas son como la música, algunas todo poesía, otras sólo ruido.
Cuando un policía te diga sopla, pide un deseo.
Estamos viviendo un momento histórico en el que el hombre científica e intelectualmente es un gigante, pero moralmente es un pigmeo (Mario Moreno, Cantinflas).
- ¡Guau! Es como un sms pero con todas las letras, ¿cómo se llama?. – Libro chaval, Libro.
Si no crees en ti mismo, nadie lo hará.
La gente dice que tomar leche da fuerza. Bebe 5 vasos e intenta mover una pared, ¿no puedes verdad? Ahora bebe 5 vasos de vodka... ¡y la pared se mueve sola!
Ser bueno no es sinónimo de ser idiota… ser bueno es una virtud que algunos idiotas no entiende.
A veces, hay que olvidar lo que sientes, y recordar lo que mereces.
Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho.
Muchas veces nos quejamos pensando que ya no puede ser peor, pero hay muchos que darían todo por estar tan mal como nosotros.
Me quejaba por no tener calcetines, cuando me encontré con alguien que no tenía pies.
Dicen que si gritas el nombre de tu madre tres veces seguidas frente al espejo del baño… aparece una mano en la puerta sosteniendo un rollo de papel higiénico.
Vivir sin recuerdos es escribir un diario en hojas sueltas.
No vivas dando tantas explicaciones, los que te quieren no las necesitan, tus enemigos no las creen y los estúpidos no las entienden.
Las cosas no se ven como son, se ven como somos.
NO eduques a tu hijo para que sea rico, hazlo para que sea feliz, así cuando crezca sabrá el valor de las cosas y no su precio.
Si ves a una persona querida llorar, no le preguntes mil veces qué le pasa, abrázala y hazle entender que no está sola.
Me gustan los aviones, sobretodo el de vuelta a casa.
Cuidado con quien pisas al subir, porque te los encontrarás al bajar.
No confundas mi personalidad con mi actitud. Mi personalidad es quién yo soy y mi actitud depebde de quién seas tú.
No guardo rencor, pero sí tengo memoria.
Las cosas buenas tardan en llegar, por eso siempre yo llego tarde.
Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno (Clint Eastwood en Harry el sucio).
Mas vale callar y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas.
Quien se burla de una persona por un defecto físico, deja al descubierto sus defectos mentales!
Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas (Woody Allen).
Si existe Dios, espero que tenga una buena excusa (Woody Allen).
Hoy me levanté con ganas de acostarme.
He ido al médico y me ha dicho que estoy muy bien. Para eso no le hacía falta carrera, sólo buen gusto.
Mas vale un lápiz pequeño que una memoria grande.
Si no puedes ser el lápiz perfecto para escribir la felicidad de alguien, se un buen borrador para eliminar su tristeza.
Si hay alguien al que todavía no he insultado pido disculpas.
Debido a que la velocidad de la luz es varias veces mayor a la del sonido, algunas personas pueden parecernos brillantes antes de escuchar las tonterías que dicen.
El arte de ignorarte se llama super-arte.
Cama, te amo, lo mío con el sillón es algo pasajero.
El problema de las mentes cerradas es que siempre tienen la boca abierta.
No dejes que nada te desanime, pues, hasta una patada en el culo, te empuja hacia adelante.
Las personas son como la música, algunas todo poesía, otras sólo ruido.
Cuando un policía te diga sopla, pide un deseo.
Estamos viviendo un momento histórico en el que el hombre científica e intelectualmente es un gigante, pero moralmente es un pigmeo (Mario Moreno, Cantinflas).
- ¡Guau! Es como un sms pero con todas las letras, ¿cómo se llama?. – Libro chaval, Libro.
Si no crees en ti mismo, nadie lo hará.
La gente dice que tomar leche da fuerza. Bebe 5 vasos e intenta mover una pared, ¿no puedes verdad? Ahora bebe 5 vasos de vodka... ¡y la pared se mueve sola!
Ser bueno no es sinónimo de ser idiota… ser bueno es una virtud que algunos idiotas no entiende.
A veces, hay que olvidar lo que sientes, y recordar lo que mereces.
Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabía que había hecho.
Muchas veces nos quejamos pensando que ya no puede ser peor, pero hay muchos que darían todo por estar tan mal como nosotros.
Me quejaba por no tener calcetines, cuando me encontré con alguien que no tenía pies.
Dicen que si gritas el nombre de tu madre tres veces seguidas frente al espejo del baño… aparece una mano en la puerta sosteniendo un rollo de papel higiénico.
Vivir sin recuerdos es escribir un diario en hojas sueltas.
No vivas dando tantas explicaciones, los que te quieren no las necesitan, tus enemigos no las creen y los estúpidos no las entienden.
Las cosas no se ven como son, se ven como somos.
NO eduques a tu hijo para que sea rico, hazlo para que sea feliz, así cuando crezca sabrá el valor de las cosas y no su precio.
Si ves a una persona querida llorar, no le preguntes mil veces qué le pasa, abrázala y hazle entender que no está sola.
Me gustan los aviones, sobretodo el de vuelta a casa.
sábado, 15 de septiembre de 2012
Sin noticias de Islandia
Para pensar:
SIN NOTICIAS DE ISLANDIA:
Si alguien cree que no hay censura en la actualidad, que me diga si así como se ha sabido todo lo que pasa en Egipto, por qué los periódicos no han dicho nada de nada sobre lo que pasa en Islandia:
En Islandia, el pueblo ha hecho dimitir a un gobierno completo, se nacionalizaron los principales bancos, se decidió no pagar la deuda que estos crearon con Gran Bretaña y Holanda a causa de su mala política financiera y se acaba de crear una asamblea popular para reescribir su Constitución.
Y todo ello de forma pacífica.
Toda una revolución contra el poder que ha conducido hasta la crisis actual.
He aquí, por qué no se han dado a conocer hechos durante dos años:
¿Qué pasaría si el resto de ciudadanos europeos tomaran ejemplo?
Esta es, brevemente, la historia de los hechos:
2008. Se nacionaliza el principal banco del país.
La moneda se desploma, la bolsa suspende su actividad.
El país está en bancarrota.
2009. Las protestas ciudadanas frente al parlamento logran que se convoquen elecciones anticipadas y provocan la dimisión del Primer Ministro, y de todo su gobierno en bloque.
Continúa la pésima situación económica del país.
Mediante una ley se propone la devolución de la deuda a GB y Holanda mediante el pago de 3.500 millones de euros, suma que pagarán todos las familias islandesas mensualmente durante los próximos 15 años al 5,5% de interés.
2010. La gente se vuelve a echar a la calle y solicita someter la ley a referéndum.
En enero de 2010, el Presidente se niega a ratificarla y anuncia que habrá consulta popular.
En marzo se celebra el referéndum y el NO al pago de la deuda arrasa con un 93% de los votos.
A todo esto, el gobierno ha iniciado una investigación para dirimir jurídicamente las responsabilidades de la crisis. Comienzan las detenciones de varios banqueros y altos ejecutivos.
La Interpol dicta una orden, y todos los banqueros implicados, abandonan el país.
En este contexto de crisis, se elige una asamblea para redactar una nueva Constitución que recoja las lecciones aprendidas de la crisis y que sustituya a la actual, una copia de la Constitución danesa.
Para ello, se recurre directamente al pueblo soberano.
Se eligen 25 ciudadanos sin filiación política de los 522 que se han presentado a las candidaturas, para lo cual sólo era necesario ser mayor de edad y tener el apoyo de 30 personas.
La asamblea constitucional comienza su trabajo en febrero de 2011 para presentar un proyecto de carta magna a partir de las recomendaciones consensuadas en distintas asambleas que se celebran por todo el país.
Debe ser aprobada por el actual Parlamento y por el que se constituya tras las próximas elecciones legislativas.
Esta es la breve historia de la Revolución Islandesa:
- dimisión de todo un gobierno en bloque,
- nacionalización de la banca,
- referéndum para que el pueblo decida sobre las decisiones económicas trascendentales,
- encarcelación de responsables de la crisis y
- reescritura de la Constitución por los ciudadanos.
¿Se nos ha hablado de esto en los medios de comunicación europeos?
¿Se ha comentado en las tertulias políticas radiofónicas?
¿Se han visto imágenes de los hechos por la TV?
Claro que no.
El pueblo islandés ha sabido dar una lección a toda Europa, plantándole cara al sistema y dando una lección de democracia al resto del mundo.
SI TE PARECE INTERESANTE DIFUNDE ESTE MENSAJE, HAY MUCHA GENTE QUE NO LO SABE.
SIN NOTICIAS DE ISLANDIA:
Si alguien cree que no hay censura en la actualidad, que me diga si así como se ha sabido todo lo que pasa en Egipto, por qué los periódicos no han dicho nada de nada sobre lo que pasa en Islandia:
En Islandia, el pueblo ha hecho dimitir a un gobierno completo, se nacionalizaron los principales bancos, se decidió no pagar la deuda que estos crearon con Gran Bretaña y Holanda a causa de su mala política financiera y se acaba de crear una asamblea popular para reescribir su Constitución.
Y todo ello de forma pacífica.
Toda una revolución contra el poder que ha conducido hasta la crisis actual.
He aquí, por qué no se han dado a conocer hechos durante dos años:
¿Qué pasaría si el resto de ciudadanos europeos tomaran ejemplo?
Esta es, brevemente, la historia de los hechos:
2008. Se nacionaliza el principal banco del país.
La moneda se desploma, la bolsa suspende su actividad.
El país está en bancarrota.
2009. Las protestas ciudadanas frente al parlamento logran que se convoquen elecciones anticipadas y provocan la dimisión del Primer Ministro, y de todo su gobierno en bloque.
Continúa la pésima situación económica del país.
Mediante una ley se propone la devolución de la deuda a GB y Holanda mediante el pago de 3.500 millones de euros, suma que pagarán todos las familias islandesas mensualmente durante los próximos 15 años al 5,5% de interés.
2010. La gente se vuelve a echar a la calle y solicita someter la ley a referéndum.
En enero de 2010, el Presidente se niega a ratificarla y anuncia que habrá consulta popular.
En marzo se celebra el referéndum y el NO al pago de la deuda arrasa con un 93% de los votos.
A todo esto, el gobierno ha iniciado una investigación para dirimir jurídicamente las responsabilidades de la crisis. Comienzan las detenciones de varios banqueros y altos ejecutivos.
La Interpol dicta una orden, y todos los banqueros implicados, abandonan el país.
En este contexto de crisis, se elige una asamblea para redactar una nueva Constitución que recoja las lecciones aprendidas de la crisis y que sustituya a la actual, una copia de la Constitución danesa.
Para ello, se recurre directamente al pueblo soberano.
Se eligen 25 ciudadanos sin filiación política de los 522 que se han presentado a las candidaturas, para lo cual sólo era necesario ser mayor de edad y tener el apoyo de 30 personas.
La asamblea constitucional comienza su trabajo en febrero de 2011 para presentar un proyecto de carta magna a partir de las recomendaciones consensuadas en distintas asambleas que se celebran por todo el país.
Debe ser aprobada por el actual Parlamento y por el que se constituya tras las próximas elecciones legislativas.
Esta es la breve historia de la Revolución Islandesa:
- dimisión de todo un gobierno en bloque,
- nacionalización de la banca,
- referéndum para que el pueblo decida sobre las decisiones económicas trascendentales,
- encarcelación de responsables de la crisis y
- reescritura de la Constitución por los ciudadanos.
¿Se nos ha hablado de esto en los medios de comunicación europeos?
¿Se ha comentado en las tertulias políticas radiofónicas?
¿Se han visto imágenes de los hechos por la TV?
Claro que no.
El pueblo islandés ha sabido dar una lección a toda Europa, plantándole cara al sistema y dando una lección de democracia al resto del mundo.
SI TE PARECE INTERESANTE DIFUNDE ESTE MENSAJE, HAY MUCHA GENTE QUE NO LO SABE.
Bertolt Brecht, sobre la crisis...
"Primero se llevaron a los judíos, pero como yo no era judío, no me importó. Después se llevaron a los comunistas, pero como yo no era comunista, tampoco me importó. Luego se llevaron a los obreros, pero como yo no era obrero tampoco me importó.
Más tarde se llevaron a los intelectuales, pero como yo no era intelectual, tampoco me importó. Después siguieron con los curas, pero como yo no era cura, tampoco me importó. Ahora vienen a por mí, pero ya es demasiado tarde".
(Bertolt Brecht)
Si crees que esta crisis no va contigo, que a ti no te afecta, que nunca vas a perder tu empleo o tu negocio, que tendrás una paga al jubilarte, que tus ahorros están seguros... tomate la molestia de interpretar el texto anterior y darlo a conocer.
A ver si por fin se nos empieza a ver cabreados.
Más tarde se llevaron a los intelectuales, pero como yo no era intelectual, tampoco me importó. Después siguieron con los curas, pero como yo no era cura, tampoco me importó. Ahora vienen a por mí, pero ya es demasiado tarde".
(Bertolt Brecht)
Si crees que esta crisis no va contigo, que a ti no te afecta, que nunca vas a perder tu empleo o tu negocio, que tendrás una paga al jubilarte, que tus ahorros están seguros... tomate la molestia de interpretar el texto anterior y darlo a conocer.
A ver si por fin se nos empieza a ver cabreados.
Ideologías (socialismo, capitalismo...)
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Capitalisme català: tu tens dues vaques, una te la roba l'Estat Espanyol, a l'altre li retalla les potes l'Artur Mas i el que queda t'ho menges per sopar mirant el Barça sense queixar-te
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
IMPOSIBLE EXPLICARLO MÁS CLARO
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Capitalisme català: tu tens dues vaques, una te la roba l'Estat Espanyol, a l'altre li retalla les potes l'Artur Mas i el que queda t'ho menges per sopar mirant el Barça sense queixar-te
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
IMPOSIBLE EXPLICARLO MÁS CLARO
Un reconocido profesor de economía de la Universidad
norteamericana Texas Tech alegó que él nunca había suspendido a uno de sus
estudiantes pero que, en una ocasión, tuvo que suspender a la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en éste
sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad. El profesor
les propuso a sus alumnos hacer un experimento en clase sobre el socialismo:
Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los estudiantes se les asignaría
la misma nota de forma que nadie sería suspendido y nadie sacaría una A
(excelente).
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban
molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos. Pero, cuando
presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron
aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar
tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, así, también estudiaron
menos. ¡El promedio del segundo examen fue D! Nadie estuvo contento. Pero
cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la clase sacó F: ¡suspensos a
todos! Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelear entre sí,
culpándose los unos a los otros por las malas notas hasta llegar a insultos y
resentimientos, ya que ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se
beneficiara otro que no lo hacía. Para el asombro de toda la clase, ¡Todos
perdieron el año! Y el profesor les preguntó si ahora entendían la razón del
gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser
humano está dispuesto a sacrificarse trabajando duro cuando la recompensa es
atractiva y justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo,
nadie va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
Finalmente,
el fracaso será general.
¡Leanlo y compártanlo!… vale la pena.
Por encima de las posibilidades...
Por encima de las posibilidades ¿de quién?
FRANCISCO PASTOR GUZMÁN - Castellón - 17/01/2012
Soraya Sáenz de Santamaría, vicepresidenta del Gobierno, nos pide a los españoles "un esfuerzo más". Alberto Fabra Part, presidente de la Generalitat Valenciana, dice que los valencianos "vivíamos por encima de nuestras posibilidades".
Trabajo desde hace 14 años en I+D y desde hace 10 años lo compatibilizo con unas horas semanales de profesor en la universidad. Me esforcé de niño y adolescente en intentar aprender, sacar buenas notas y pasarlo bien. Me esforcé en la universidad para sacar la carrera y pasarlo bien. Me esforcé luego dando clases particulares y continúo ahora esforzándome en mis dos trabajos. Hace 10 años, junto a mi pareja, compramos un piso que entraba dentro de nuestras posibilidades. Ahora, tras 10 años de esfuerzo, hemos ahorrado el dinero suficiente para pagar lo que nos queda de hipoteca. Llevo años esforzándome y nunca he vivido por encima de mis posibilidades. Podía permitirme coches más caros pero no los he comprado, nunca he pedido un crédito para irme de vacaciones, reformé mi piso cuando tuve dinero para hacerlo. Me esfuerzo en educar a mis hijos lo mejor posible, los llevo a la escuela pública y me esfuerzo en la asociación de padres para ayudar a mejorarla. Cuando mis hijos enferman los llevo a la sanidad pública y si me queda jarabe en casa le digo al médico que no me haga una receta que no necesito.
Ahora estoy a punto de quedarme sin trabajo gracias a los que han vivido "por encima de nuestras posibilidades". Ahora me piden "un esfuerzo más". Yo siempre he pagado puntualmente la hipoteca y lo sigo haciendo así que no he hundido a la banca. Yo no he hecho bajar la Bolsa, no he hundido los mercados, no he inflado la economía, no he especulado con la vivienda, no he organizado carreras de coches en mi ciudad, no necesito un aeropuerto sin aviones, no tengo yate para ver la salida de la Copa América, no he ido nunca a ver la ópera en el Palau de les Arts. Yo no he deteriorado la escuela ni la sanidad pública, no he tenido becas ni subvenciones, no he cobrado nunca el paro ni he provocado déficit al Estado, la autonomía ni la Seguridad Social. Yo no conozco a Moody's, Fitch ni Standard & Poor's pero sí conozco a los que vivieron por encima de mis posibilidades. Yo no les voté, a mí no me representan.
Soraya, el esfuerzo se lo pides a ellos.
FRANCISCO PASTOR GUZMÁN - Castellón - 17/01/2012
Soraya Sáenz de Santamaría, vicepresidenta del Gobierno, nos pide a los españoles "un esfuerzo más". Alberto Fabra Part, presidente de la Generalitat Valenciana, dice que los valencianos "vivíamos por encima de nuestras posibilidades".
Trabajo desde hace 14 años en I+D y desde hace 10 años lo compatibilizo con unas horas semanales de profesor en la universidad. Me esforcé de niño y adolescente en intentar aprender, sacar buenas notas y pasarlo bien. Me esforcé en la universidad para sacar la carrera y pasarlo bien. Me esforcé luego dando clases particulares y continúo ahora esforzándome en mis dos trabajos. Hace 10 años, junto a mi pareja, compramos un piso que entraba dentro de nuestras posibilidades. Ahora, tras 10 años de esfuerzo, hemos ahorrado el dinero suficiente para pagar lo que nos queda de hipoteca. Llevo años esforzándome y nunca he vivido por encima de mis posibilidades. Podía permitirme coches más caros pero no los he comprado, nunca he pedido un crédito para irme de vacaciones, reformé mi piso cuando tuve dinero para hacerlo. Me esfuerzo en educar a mis hijos lo mejor posible, los llevo a la escuela pública y me esfuerzo en la asociación de padres para ayudar a mejorarla. Cuando mis hijos enferman los llevo a la sanidad pública y si me queda jarabe en casa le digo al médico que no me haga una receta que no necesito.
Ahora estoy a punto de quedarme sin trabajo gracias a los que han vivido "por encima de nuestras posibilidades". Ahora me piden "un esfuerzo más". Yo siempre he pagado puntualmente la hipoteca y lo sigo haciendo así que no he hundido a la banca. Yo no he hecho bajar la Bolsa, no he hundido los mercados, no he inflado la economía, no he especulado con la vivienda, no he organizado carreras de coches en mi ciudad, no necesito un aeropuerto sin aviones, no tengo yate para ver la salida de la Copa América, no he ido nunca a ver la ópera en el Palau de les Arts. Yo no he deteriorado la escuela ni la sanidad pública, no he tenido becas ni subvenciones, no he cobrado nunca el paro ni he provocado déficit al Estado, la autonomía ni la Seguridad Social. Yo no conozco a Moody's, Fitch ni Standard & Poor's pero sí conozco a los que vivieron por encima de mis posibilidades. Yo no les voté, a mí no me representan.
Soraya, el esfuerzo se lo pides a ellos.
Catalanes (referéndum; y carta de un catalán)
Tal y como me lo enviaron hace tiempo os lo mando (parece que otra vez se pone de moda); la información y la opiniones sismpre son buenas, estemos de acuerdo o no. Me he tomado la libertad de borrar alguna expresión por considerarla maleducada o irrespetuosa o fuera de lugar.
Los españoles deberíamos convocar un referéndum para darle la independencia a Cataluña. Seguro que prosperaría, y el resultado sería algo así:
- Cataluña se convertiría en un Estado independiente, como es hoy Túnez o Marruecos. No pertenecería a La Unión Europea , ya que, para ello, tendría que solicitar formalmente su adhesión y cumplir con los requisitos previos; esto podría durar años. Además, España tendría que dar el visto bueno para su entrada, y, podría oponerse durante más años todavía.
-Tendría su moneda propia que podría ser el “catalino”, por poner un ejemplo.
- Estarían separados de España y de Francia por una frontera bien definida, controlada por Aduanas, o por los antiguos fielatos, donde tendrían que pagarnos los correspondientes aranceles.
- Como no pertenecerían a la Unión Europea para conseguir cualquier mejora en sus relaciones con Europa tendrían que obtener el apoyo de España. Su moneda tendría un cambio flexible con el euro y probablemente se devaluaría con lo que, para evitar una inflación importada, tendrían que trabajar más que ahora, pagar más impuestos que ahora y ser más pobres que ahora.
- Los españoles allí residentes tendríamos pocas diferencias con el trato discriminatorio que recibimos hoy. Al estar en un país extranjero tendríamos que educar a nuestros hijos, como ocurre hoy, en catalán. Y si quisiéramos montar negocios, como ocurre hoy, tendríamos que hacerlo en catalán, o sea, que para nosotros los españoles habría poca diferencia con lo que nos ocurre hoy. Pero su trato hacia nosotros mejoraría porque les aportaríamos nuestra divisa, los euros. Y siempre al cambio saldríamos ganando.
- Para poder renovar su actual Carnet de Identidad español, los catalanes tendrían que demostrar que tienen una residencia fija en España y que pagan sus impuestos en España. Lo mismo les ocurriría con el Actual Carnet de conducir español, la tarjeta de la Seguridad Social, etc. Incluso les podríamos pedir Visado de entrada cuando quisieran hacer turismo en España.
- Nosotros, el resto de los españoles, nos ahorraríamos todo el coste que hoy nos cuesta su Seguridad Social, sus pensiones, su paro, sus vacaciones, etc. Y lo mismo con lo que nos cuesta hoy mantener a los inmigrantes que ahora residen allí, que cada vez son más numerosos, sobre todo los que provienen de países árabes.
- Todos los que tenemos el dinero en alguna entidad de allí, podríamos depositarlo en el Santander, o el BBVA o Caja Madrid, que al final revertiría en la empresas españolas; por no hablar de las participaciones que tiene las entidades financieras catalanas en las principales Compañías españolas, habría que obligarlas a devolver las acciones ya que, al no pertenecer a Europa, el gobierno español podría "nacionalizar" las mismas.
Nos ahorraríamos todo lo que hoy nos cuesta la cantidad de Diputados y Senadores catalanes que nos desprecian. Sus viajes en primera a Madrid, sus estancias en hoteles de lujo, sus dietas, sus vacaciones, sus sueldos millonarios de por vida, sus guardaespaldas, sus comilonas, etc. Y serían sustituidos por Diputados y Senadores españoles que trabajarían por España. Nos ahorraríamos los traductores que ellos nos exigen, cuando solo por buena educación deberían hablar en español, idioma en el que todos nos entendemos.
- También ahorraríamos en las “embajadas” que tienen por todo el mundo.
- Dejaríamos de pagar a los Mozos de Escuadra que, por si no lo sabes, no los paga la Generalidad , sino el Ministerio del Interior, como a los Policías y a los Guardias Civiles, sólo que les paga más.
- Los ríos que nacen en España y luego entran en Cataluña podrían ser desviados para regar zonas secas de España, y no como ocurre ahora que hay que pedirles permiso para hacerlo así y que siempre lo deniegan. Además podríamos construir un buen pantano en el Ebro en la provincia de Zaragoza y convertir en regadío el desierto de los Monegros.
- El cava se lo pueden xxxxxxxxxx, ya que tendrían que pagar impuestos a la exportación, y no olvidar que el 80% del cava catalán se vende en el resto de España. Nosotros no tendríamos inconveniente en tomar champán francés (que con los impuestos saldría por el estilo de precio) o la buena sidra asturiana , que fresquita está de muerte, y los asturianos son unos chicos muy majos que se sienten orgullosos de haber iniciado la reconquista desde Covadonga. Esto ocurriria con todos los productos fabricados en cataluña o de origen catalan, que tendrian que buscar nuevos mercados fuera de España y de la Comunidad Europea para poder venderlos.
- Si necesitaran dinero para hacer carreteras, para ampliar sus puertos y sus aeropuertos lo podrían pedir prestado a España, claro que, pagándonos los correspondientes intereses y gastos.
- Podrían tener su selección de fútbol, y el Barca jugaría la liga con el Nastic, el Reus y el Sabadell, así generaría buenos ingresos para futuros fichajes. Además, ganaría siempre la liga, ya que no tendría rival.
- Lógicamente Messi, Pujol, Busquets, Xavi, Iniesta, Valdés, Pedrito, Alves, etc. buscarían equipos más competitivos en España o Italia, pero esto, a los catalanes de pro, no les importaría mucho, lo importante sería “sus señas de identidad”.
- Pero por encima de todo, los españoles, nos liberaríamos de una buena cantidad de gente que nos desprecia, de políticos que sólo piensan en su tierra, y de un montón de gente que nos usa según lo que les conviene y que muchas veces lo hacen con el dinero de los impuestos que pagamos el resto de los españoles.
- Será divertido verles allí macerándose en catalanismo. Y cómo, mirándose unos a otros, descubrirán con asombro lo pequeños que son al no pertenecer a España.
Cataluña tendría entonces la dimensión que le corresponde. xxxxxxxxxx
Carta de un catalán:
Soy un barcelonés de 30 años que, como mi generación, creció con el Club Super 3, el Tomàtic, la Bola de Drac, la Arare , Sopa de Cabra, Els Pets, Els Caçafantasmes, "Regreso al Futuro"...
Veíamos la predicción del tiempo en la TV 3, con los dibujos de soles y nubes sobre un mapa de los Países Catalanes.
En la escuela nos explicaban la historia de las cuatro barras, pintadas por el emperador franco con la sangre de Wilfredo el Velloso sobre un escudo o tela de color amarillo-dorado: así nació nuestra bandera (la Senyera).
Los domingos por la mañana bailábamos sardanas en la plaza de la Iglesia, y daba gozo ver en un mismo círculo a los abuelos y los nietos, cogidos de la mano. En Navidad hacíamos cagar al "Tió", y poníamos un "Caganer" con barretina en el Nacimiento.
Así, disfrutábamos de una auténtica Navidad catalana como Dios manda.
En la primavera cogíamos las Xirucas (Chirucas, marca de calzado) y nos íbamos a nuestros Pirineos a disfrutar de nuestras montañas y sierras, en nuestra tierra.
Celebrábamos la "Diada", con ánimo de no olvidarnos de la derrota de nuestro pueblo contra Felipe V y los españoles.
Somos un pueblo trabajador, con carácter, distinto del resto. Tenemos la Caixa, el RACC, los Mozos de Escuadra y los Ferrocarriles Catalanes. ¿Qué más queremos? Pues queremos, queremos, queremos...
Pero la verdad no se puede ocultar siempre. Te vas de Erasmus a Londres, y descubres que existe vida fuera de nuestro pequeño planeta catalán.
Que también hay trabajadores con carácter en otros territorios. Que la Caixa no es tan importante, si se compara con el Comercial Bank of China. Que solamente una ciudad como Shanghái tiene 20 millones de personas (tres veces toda Cataluña).
Descubres la verdad: que lo de las cuatro barras de Wifredo el Velloso sólo era una leyenda, un mito, sin fundamento histórico. Ni Wifredo fue contemporáneo del emperador, ni se usaba la heráldica en ese siglo. Además, hasta la unión con Aragón, el emblema de los condes de Barcelona fue la cruz de San Jorge (una cruz de gules sobre campo de plata).
Descubres que la sardana la inventaron en el año 1817. Fue un tal Pep Ventura, que tampoco se llamaba Pep sino José, nacido en Alcalá la Real, provincia de Jaén, e hijo de un comandante del Ejército español.
Se la inventaron, porque no podía ser que la jota de Lérida o del Campo de Tarragona fuese el baile nacional. Y tampoco podía serlo el baile denominado "El Españolito". Por eso se inventaron la sardana a comienzos del siglo XIX: para crear una identidad nacional inexistente hasta entonces. La sardana, otro mito.
Descubres que en 1714 no hubo ninguna guerra catalana-española, que Cataluña no participó en ninguna derrota bélica. Fue una guerra entre dos candidatos a la Corona de España, vacante desde la muerte de Carlos II sin descendencia: entre un candidato de la dinastía de los Borbones (de Francia) y otro de la de Austria (de tierras germánicas).
En todos los territorios de la Corona de España hubo austracistas y borbónicos: por ejemplo, Madrid, Alcalá y Toledo lucharon en el mismo bando que Barcelona. No fue, como intentan venderlo, una guerra de secesión, sino de sucesión: ningún bando aspiró nunca a romper la unidad dinástica entre Castilla y Aragón, ni la separación de Cataluña. La Diada, otro mito.
Descubres que el "Caganet" del belén es una "tradición" que no se generaliza hasta el siglo XIX, como la sardana. Y que el "Tió" es otra milonga identitarias y absurda. La Navidad catalana, otro mito.
Te das cuenta que "los nacionalistas" nos han tomado el pelo. No nos han educado, sino adoctrinado. Que nos han alimentado, sin darnos cuenta, de una "ideología total" que se encuentra por encima de todo y de todos. Lo abarca todo: permite pisar el derecho de las personas, modelar la Historia a su gusto, y determinar qué está bien o mal.
Te das cuenta que "los nacionalistas" nos han adoctrinado a través de mitos, leyendas, mentiras. Que han construido o falseado una realidad, con tal de fundamentar su ideología. Intentaré poco a poco ir comentando esos mitos. Pido ayuda y la colaboración de todos, para tratar de encontrar otras mentiras. Así, "los catalanes" podremos liberarnos de esos mitos, y ser libres de verdad.
Está claro que eso de viajar, es para algunos, una estupenda vacuna contra la estupidez y el aldeanismo.
Los españoles deberíamos convocar un referéndum para darle la independencia a Cataluña. Seguro que prosperaría, y el resultado sería algo así:
- Cataluña se convertiría en un Estado independiente, como es hoy Túnez o Marruecos. No pertenecería a La Unión Europea , ya que, para ello, tendría que solicitar formalmente su adhesión y cumplir con los requisitos previos; esto podría durar años. Además, España tendría que dar el visto bueno para su entrada, y, podría oponerse durante más años todavía.
-Tendría su moneda propia que podría ser el “catalino”, por poner un ejemplo.
- Estarían separados de España y de Francia por una frontera bien definida, controlada por Aduanas, o por los antiguos fielatos, donde tendrían que pagarnos los correspondientes aranceles.
- Como no pertenecerían a la Unión Europea para conseguir cualquier mejora en sus relaciones con Europa tendrían que obtener el apoyo de España. Su moneda tendría un cambio flexible con el euro y probablemente se devaluaría con lo que, para evitar una inflación importada, tendrían que trabajar más que ahora, pagar más impuestos que ahora y ser más pobres que ahora.
- Los españoles allí residentes tendríamos pocas diferencias con el trato discriminatorio que recibimos hoy. Al estar en un país extranjero tendríamos que educar a nuestros hijos, como ocurre hoy, en catalán. Y si quisiéramos montar negocios, como ocurre hoy, tendríamos que hacerlo en catalán, o sea, que para nosotros los españoles habría poca diferencia con lo que nos ocurre hoy. Pero su trato hacia nosotros mejoraría porque les aportaríamos nuestra divisa, los euros. Y siempre al cambio saldríamos ganando.
- Para poder renovar su actual Carnet de Identidad español, los catalanes tendrían que demostrar que tienen una residencia fija en España y que pagan sus impuestos en España. Lo mismo les ocurriría con el Actual Carnet de conducir español, la tarjeta de la Seguridad Social, etc. Incluso les podríamos pedir Visado de entrada cuando quisieran hacer turismo en España.
- Nosotros, el resto de los españoles, nos ahorraríamos todo el coste que hoy nos cuesta su Seguridad Social, sus pensiones, su paro, sus vacaciones, etc. Y lo mismo con lo que nos cuesta hoy mantener a los inmigrantes que ahora residen allí, que cada vez son más numerosos, sobre todo los que provienen de países árabes.
- Todos los que tenemos el dinero en alguna entidad de allí, podríamos depositarlo en el Santander, o el BBVA o Caja Madrid, que al final revertiría en la empresas españolas; por no hablar de las participaciones que tiene las entidades financieras catalanas en las principales Compañías españolas, habría que obligarlas a devolver las acciones ya que, al no pertenecer a Europa, el gobierno español podría "nacionalizar" las mismas.
Nos ahorraríamos todo lo que hoy nos cuesta la cantidad de Diputados y Senadores catalanes que nos desprecian. Sus viajes en primera a Madrid, sus estancias en hoteles de lujo, sus dietas, sus vacaciones, sus sueldos millonarios de por vida, sus guardaespaldas, sus comilonas, etc. Y serían sustituidos por Diputados y Senadores españoles que trabajarían por España. Nos ahorraríamos los traductores que ellos nos exigen, cuando solo por buena educación deberían hablar en español, idioma en el que todos nos entendemos.
- También ahorraríamos en las “embajadas” que tienen por todo el mundo.
- Dejaríamos de pagar a los Mozos de Escuadra que, por si no lo sabes, no los paga la Generalidad , sino el Ministerio del Interior, como a los Policías y a los Guardias Civiles, sólo que les paga más.
- Los ríos que nacen en España y luego entran en Cataluña podrían ser desviados para regar zonas secas de España, y no como ocurre ahora que hay que pedirles permiso para hacerlo así y que siempre lo deniegan. Además podríamos construir un buen pantano en el Ebro en la provincia de Zaragoza y convertir en regadío el desierto de los Monegros.
- El cava se lo pueden xxxxxxxxxx, ya que tendrían que pagar impuestos a la exportación, y no olvidar que el 80% del cava catalán se vende en el resto de España. Nosotros no tendríamos inconveniente en tomar champán francés (que con los impuestos saldría por el estilo de precio) o la buena sidra asturiana , que fresquita está de muerte, y los asturianos son unos chicos muy majos que se sienten orgullosos de haber iniciado la reconquista desde Covadonga. Esto ocurriria con todos los productos fabricados en cataluña o de origen catalan, que tendrian que buscar nuevos mercados fuera de España y de la Comunidad Europea para poder venderlos.
- Si necesitaran dinero para hacer carreteras, para ampliar sus puertos y sus aeropuertos lo podrían pedir prestado a España, claro que, pagándonos los correspondientes intereses y gastos.
- Podrían tener su selección de fútbol, y el Barca jugaría la liga con el Nastic, el Reus y el Sabadell, así generaría buenos ingresos para futuros fichajes. Además, ganaría siempre la liga, ya que no tendría rival.
- Lógicamente Messi, Pujol, Busquets, Xavi, Iniesta, Valdés, Pedrito, Alves, etc. buscarían equipos más competitivos en España o Italia, pero esto, a los catalanes de pro, no les importaría mucho, lo importante sería “sus señas de identidad”.
- Pero por encima de todo, los españoles, nos liberaríamos de una buena cantidad de gente que nos desprecia, de políticos que sólo piensan en su tierra, y de un montón de gente que nos usa según lo que les conviene y que muchas veces lo hacen con el dinero de los impuestos que pagamos el resto de los españoles.
- Será divertido verles allí macerándose en catalanismo. Y cómo, mirándose unos a otros, descubrirán con asombro lo pequeños que son al no pertenecer a España.
Cataluña tendría entonces la dimensión que le corresponde. xxxxxxxxxx
Carta de un catalán:
Soy un barcelonés de 30 años que, como mi generación, creció con el Club Super 3, el Tomàtic, la Bola de Drac, la Arare , Sopa de Cabra, Els Pets, Els Caçafantasmes, "Regreso al Futuro"...
Veíamos la predicción del tiempo en la TV 3, con los dibujos de soles y nubes sobre un mapa de los Países Catalanes.
En la escuela nos explicaban la historia de las cuatro barras, pintadas por el emperador franco con la sangre de Wilfredo el Velloso sobre un escudo o tela de color amarillo-dorado: así nació nuestra bandera (la Senyera).
Los domingos por la mañana bailábamos sardanas en la plaza de la Iglesia, y daba gozo ver en un mismo círculo a los abuelos y los nietos, cogidos de la mano. En Navidad hacíamos cagar al "Tió", y poníamos un "Caganer" con barretina en el Nacimiento.
Así, disfrutábamos de una auténtica Navidad catalana como Dios manda.
En la primavera cogíamos las Xirucas (Chirucas, marca de calzado) y nos íbamos a nuestros Pirineos a disfrutar de nuestras montañas y sierras, en nuestra tierra.
Celebrábamos la "Diada", con ánimo de no olvidarnos de la derrota de nuestro pueblo contra Felipe V y los españoles.
Somos un pueblo trabajador, con carácter, distinto del resto. Tenemos la Caixa, el RACC, los Mozos de Escuadra y los Ferrocarriles Catalanes. ¿Qué más queremos? Pues queremos, queremos, queremos...
Pero la verdad no se puede ocultar siempre. Te vas de Erasmus a Londres, y descubres que existe vida fuera de nuestro pequeño planeta catalán.
Que también hay trabajadores con carácter en otros territorios. Que la Caixa no es tan importante, si se compara con el Comercial Bank of China. Que solamente una ciudad como Shanghái tiene 20 millones de personas (tres veces toda Cataluña).
Descubres la verdad: que lo de las cuatro barras de Wifredo el Velloso sólo era una leyenda, un mito, sin fundamento histórico. Ni Wifredo fue contemporáneo del emperador, ni se usaba la heráldica en ese siglo. Además, hasta la unión con Aragón, el emblema de los condes de Barcelona fue la cruz de San Jorge (una cruz de gules sobre campo de plata).
Descubres que la sardana la inventaron en el año 1817. Fue un tal Pep Ventura, que tampoco se llamaba Pep sino José, nacido en Alcalá la Real, provincia de Jaén, e hijo de un comandante del Ejército español.
Se la inventaron, porque no podía ser que la jota de Lérida o del Campo de Tarragona fuese el baile nacional. Y tampoco podía serlo el baile denominado "El Españolito". Por eso se inventaron la sardana a comienzos del siglo XIX: para crear una identidad nacional inexistente hasta entonces. La sardana, otro mito.
Descubres que en 1714 no hubo ninguna guerra catalana-española, que Cataluña no participó en ninguna derrota bélica. Fue una guerra entre dos candidatos a la Corona de España, vacante desde la muerte de Carlos II sin descendencia: entre un candidato de la dinastía de los Borbones (de Francia) y otro de la de Austria (de tierras germánicas).
En todos los territorios de la Corona de España hubo austracistas y borbónicos: por ejemplo, Madrid, Alcalá y Toledo lucharon en el mismo bando que Barcelona. No fue, como intentan venderlo, una guerra de secesión, sino de sucesión: ningún bando aspiró nunca a romper la unidad dinástica entre Castilla y Aragón, ni la separación de Cataluña. La Diada, otro mito.
Descubres que el "Caganet" del belén es una "tradición" que no se generaliza hasta el siglo XIX, como la sardana. Y que el "Tió" es otra milonga identitarias y absurda. La Navidad catalana, otro mito.
Te das cuenta que "los nacionalistas" nos han tomado el pelo. No nos han educado, sino adoctrinado. Que nos han alimentado, sin darnos cuenta, de una "ideología total" que se encuentra por encima de todo y de todos. Lo abarca todo: permite pisar el derecho de las personas, modelar la Historia a su gusto, y determinar qué está bien o mal.
Te das cuenta que "los nacionalistas" nos han adoctrinado a través de mitos, leyendas, mentiras. Que han construido o falseado una realidad, con tal de fundamentar su ideología. Intentaré poco a poco ir comentando esos mitos. Pido ayuda y la colaboración de todos, para tratar de encontrar otras mentiras. Así, "los catalanes" podremos liberarnos de esos mitos, y ser libres de verdad.
Está claro que eso de viajar, es para algunos, una estupenda vacuna contra la estupidez y el aldeanismo.
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